Сегодня сдавала профильный экзамен на магистратуру. Два вопроса по литературе, два по языку. Подготовка обошлась мне нервным срывом, и все равно нельзя сказать, что я так уж была готова к экзамену. Когда у тебя уходит час на то, чтобы выучить один вопрос, а таких 120, это не круто. Естественно, я мало что успела перечитать. Спасло то, что мне попался вопрос о русской антиутопии, в рамках которого можно было расписать "Мы" Замятина, и о драме Анны Карениной – фигня вопрос, короче. По языку сложнее хотя бы потому, что, даже зная, что должно написать, я подбираю упрощенные формулировки, использую ту лексику, которой мысленно объясняла материал себе же, а надо было прям формулировками из Грамматики-80. В общем, что-то написала, о чем-то забыла, что-то сформулировала таким образом, что, кроме меня, никто не поймет, что имелось в виду, но на самое донышко, необходимое для поступления, наберу.
С нами экзамен сдавала такая сочная тетенька, лет 40-ка–45-ти. Я так поняла, она учитель-бакалавр, и для повышения квалификации ей необходима степень магистра. И вот экзаменаторы в аудитории. Сперва - проникновенная речь о том, что академический плагиат - очень плохо, и просьба спрятать телефоны в сумки, сумки в утку, утку в зайца и дальше по списку. Окей, я ж девочка послушная, скрепя сердце спрятала все шпоры в рюкзак и оставила на задней парте. Оказалось, нас таких честных было аж двое: я и Саша. И вот я с летсом летса наблюдаю, как мои одногруппницы совершенно беспалевно достают аппаратуру из лифаков, чулок, юбок и спокойненько скатывают. А я в полной жопе, потому что, вместо того, чтоб сосредоточиться и подумать, начала нервно стучать ручкой по лбу и паниковать. В какой-то момент экзаменоторы стали ходить по рядам, пытаясь выявить потенциальных плагиаторов. Фиг там. Вы когда-нибудь наблюдали, как быстро кошак может заныкаться, если видит, что хозяин недоволен порванными шторами и уже готовит ногу для пенделя? Так вот, скорость, с которой телефоны всасывались обратно в лифо-чулко-юбки, в 10 раз превышала скорость самого шустрого. Стоило только экзаменатору отвернуться, как эта самая тетенька, которая, по идее, уже 20 лет преподает русский и литературу, движением феи-крестной из Шрека лихо откидывает подол юбки, а там на резинке для волос закреплен смартфон. Занавес, господа. Не хватало только саундтрека из "Миссия: невыполнима" на фоне.
Потом я наконец-то взяла себя в руки и начала сочинять роман мужчину всей своей жизни ответ. В какой-то момент увидела, что один из экзаменаторов движется ко мне. Я занервничала, веко стало заметно дергаться, ритм стука ручки о лоб участился. Та еще картина, как я потом догадалась. Очевидно, экзаменатор подумал, что я нервничаю, потому что у меня где-то есть шпоры. Он подходит ко мне и сверлит долгим пристальным взглядом, от которого несчастная ручка выпадает и катится по столу, а мой взгляд становится истерично-загнанным. И тут до меня доходит абсурдность ситуации: никаких вспомогательных материалов у меня нет, но пока экзаменатор тратит время та невротика, все остальные пользуются моментом и активно скатывают. От этого мне почему-то стало дико смешно и... да, я изо всех сих пыталась заткнуть рот, но, по-моему, все равно было заметно, что я сейчас зарыдаю от еле сдерживаемого гомерического смеха. Это фиаско, братан. А впереди еще один экзамен. Как не сдохнуть от жары и безнадеги, гугл поиск.