lived long and проспал~ — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 15 апреля 2014

21:14

08.04.2014 в 17:08

Точно про меня.

08.04.2014 в 16:49

Пишет Viviena:

репосто
Вторую неделю думаю насадиться на Ганни, Тру детектив или досматривать Игру престолов, или Теорию большого взрыва, или... этот список можно продолжать бесконечно. х)))
Вообще в удивительный век живем, когда количество крутых сериалов пожалуй превысило временные ресурсы зрителя *0*
Только про торренты я бы сказала "любишь скачивать, люби и раздавать", у меня вот The short game застряла на 81% :bubu:

08.04.2014 в 16:27

Пишет Chrissy69:

08.04.2014 в 14:30

Пишет armantic:

07.04.2014 в 02:40

Пишет Эстет Тобиасович:

бро кинул:

URL записи

URL

21:02

Хочу вспомнить старые добрые времена и с головой уйти в посты на дайри. Знаю, что не осуществлю эту задумку: отмазка-то в отличие от времени всегда найдется, но ппытка ведь не пытка?

Мне скучно. ~~Кхм... Отвратительное начало даже для продолжения. Я будто только жаловаться прихожу.~~ Тем не менее, мне скучно. Очень-очень. Не хватает.. не знаю... яркости, мощности, энергии! Эй, где ты, моя молодость? Где беззрассудные поступки, где радость и позитив?! Где, черт возьми, то, что я должна буду вспоминать, утопая в морщинах и дряхлости?! Этого просто нет. Школа. Уроки. Глава Гарри Поттера на ночь. Я учусь, занимаюсь с репетитором, а главная моя задача - не расстраивать маму. Может быть, это и правильно, но я ожидала совсем другого от своего семнадцатого года жизни. То, что я еще не закончила школу, ничего не меняет. Уверена, в универе буду серой мышью, как и раньше. Чертовы традиции, которые нужно искоренять.

Размышляя в таком русле, я решила немного пофантазироваь. В конце-то концов! Еще не поздно! 17 - не предел! ~~Хотя эту тему лучше сейчас оставить в связи с процессом написания некого цикла =="~~

Чего бы мне хотелось? Прыгнуть с парашютом! О дааа, было бы здорово, но а) боюсь, что струшу; б) тогда задача "не расстроить" маму будет полностью провалена. Мама-то, может, и не расстроится, но инфаркт схлопатает точно. А как было бы замечательно почувствовать обжигающий ветер на лице, не ощущать под ногами почвы и просто лететь... Всё равно, что полечу я вниз! Ладно, отложим это желание.

Что еще? Я бы хотела возобновить занятия по бандуре. Весьма проблемно, учитывая финансовое положение семьи, но, чем черт не шутит, поступить мне будет ой как сложно, тем более, что бюджетные места в универе урезали. В общем, я хочу поступить на заочное обучение, устроиться на работу, а там... А там, глядишь, и средства для музыкального образования появятся. Второй пункт подходит.

Есть еще одно. Очень хочу заняться конным спортом. Даже размышлять не стану. Слишком уж это... слишком. Не сказала бы, что неосуществимо, но опять таки - дорого в насущных условиях.

Надо поразмыслить еще немного над этим.

URL

воскресенье, 06 апреля 2014

22:44

Вчера купила себе - внимание - маховик времени из третьего Гарри Поттера!! Я осталась более чем довольна покупкой! Оказывается, кулон больше, чем я думала, поэтому носить его будет по меньшей мере не привычно. Завтра опробую, надену в школу!

Сегодня купила себе два томика яойной манги. Купила, надо заметить, по дешевке - 60 грн. за обо тома. Б/У, разумеется, но в идеальном состоянии. Девчонка, которая и продала мне эту мангу, вложила в один из томов открыточку с надписью "Спасибо за покупку!". Вложила не просто так, а на самой пикантной страничке - ну, вы понимаете, яой и все такое...) И в этом случае покупкой я осталась весьма и весьма довольна.

Вообще-то, я уже и не помню, когда в последний раз читала мангу или смотрела аниме. Как ни включу что-нибудь, всё как-то не тянет и не тянет. Надоело, кажется. Даже фанфики по аниме не пишутся, равно как и любые другие фендомные. Зато идут ориджиналы-драбблы. Возвращаясь к теме, аниме стало для меня чем-то, без чего я могу обойтись. Увы. Хотя сегодня я на несколько часов воскресила былую жажду: "Кровные узы" прочитаны, на очереди "Сделано на небесах". Давно собиралась перечитать, но все не получалось.

А чем я буду заниматься, если мне вдруг перестанет нравится аниме и все, что из этого вытекает? Больше всего я боюсь скуки, а так как нормальных фильмов в последнее время не так много, помимо книг ничего не будет. Такие дела.

URL

22:34

Статистика показывает, что большинство моих записей в дневнике начинаются с фразы "я давно ничего сюда не писала, но.." В этот раз предлагаю опустить ритуал, тем более, что я все равно, как бы между прочим, сумела втиснуть её сюда.

В последнее время на подкурсы я практически не хожу. Просто не вижу смысла. Мне легче прочитать нужный параграф самой, чем заснуть за неудобной партой и к тому же пропустить весь материал мимо ушей. Естественно, родителей посвящать в тонкости процесса самообразования я не собираюсь. Может быть, когда-нибудь, скажем, лет через десять, я упомяну этот факт как старую добрую шутку. И то сомневаюсь.

@темы: повседневщина

URL

среда, 19 марта 2014

01:10

Хех, меня тянет на стихи о Винчестерах))

Счастье без рифмы
Автор: Inary Daiko
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин Винчестер, Сэм Винчестер.
Рейтинг: PG-13
Жанры: Флафф, Драма, Hurt/comfort, Стихи
читать дальше

@темы: Сэм, Дин, Сверхъестественное, Стих

URL

01:07

Ориджи-драбблы

Закину-ка я сюда немного новых драбблов. Все они написаны после долгого творческого застоя и пропитаны тем психоделом, который не имел выхода уже полгода.

Будущее прекрасно! Будущее прекрасно! Это ясно каждому, будь то ребенок или старик с дряхлой, обвисшей кожей, чья жизнь кончится за мгновение до наступления этого самого Будущего. Но всё-таки, оно наступит. Совсем-совсем незаметно для нас, но скоро. Так сказали синоптики, политики и прочие благожелатели. Ах, как же это здорово – с гордо поднятой головой следовать по дороге счастья и радости!
Там, в этом чудесном Будущем, мир переливается сотнями – нет, тысячами! – невиданных оттенков! Там царит вечный мир и благодать. Небо озаряет Солнце, заставляя его искрить добром, а радуга появляется точно по расписанию без единого намека на дождь. К слову, дожди там строго запрещены. Зачем же ими портить такое чудное Будущее?
Еще в Будущем существуют леденцовые луга, молочные реки и кисельные берега, здоровается каждая воспитанная яблонька, а ведь это Будущее – гарант уважения, взаимопонимания и любви во всем мире! Там нет места злости и насилию, там всё насквозь пропитано только абрикосовым сигаретным дымом и вишневой наливкой! У жителей Будущего не возникает ни единого темного умысла. А если кто кого и убил, то исключительно из необходимости поделиться своей нежностью или, к примеру, завязать красивый бантик на не менее красивый гробик. (Ведь в Будущем главенствует красота!)
Вам обязательно понравится Будущее! Просто постарайтесь расслабиться и дождаться его! Оно раскладывает перед вами свои грани, словно скатерть-самобранка. В розовых облаках, легко взмахивая носами-морковками, парят снеговики, а обворожительная улыбка голубого слона, живо исполняющего джазовые мотивы на маленькой гавайской гитарке, зачарует кого угодно! Не нужен даже мозг: единственное применение ему – невероятно редкое и вкусное мозговое варенье, только зачем? В Будущем можно питаться более сочным и дешевым фастфудом!
Если вы заболели, Будущее исцелит вас аккуратными пробирками – никаких усилий, нужно лишь посмотреть вглубь мутно-радужного стекла – и болезни как ни бывало!
Вы бы хотели полетать?! Что за глупости! Конечно, да! Будущее предоставит вам и эту возможность! Добрые дяди-террористы, а может быть, утечки газа регулярно отправляют азартных путешественников вверх до отказа, туда, где навстречу земле летят снежные хлопья (снег – не дождь, снег – это красиво), жемчужно-желтого цвета.
Если вы старик, случайно не дожили до этого светлого времени, не волнуйтесь! Живее реинкарнируйтесь в бабочек и поступайте к нам на работу! А если вы были ребенком и тоже так и не смогли дождаться, постарайтесь осознать перед смертью, какое благое дело сотворили, свято веруя в чистоту Будущего!
Будущее прекрасно!
Будущее прекрасно…
***

В городскую аптеку, громко шаркая ногами и тяжело опираясь на массивную палицу, вошел старик. Его морщинистое лицо горело счастьем и выражало такую надежду, что казалось, он молодел на глазах, возвращаясь из своих двадцати - в младенчество. Седых волос уже практически не осталось – все выпали в ожидании чуда. Долго же старик ждал свою порцию Будущего! Долго питался солнечным светом, экономя каждую копейку на покупку места в волшебном времени!
Он еле переставлял ноги, с каждым шагом всё явственнее чувствуя проявления болезней, а, наконец, достигнув прилавка, дребезжащее проговорил:

- Мне бы Будущего, пожалуйста…
- Будущее закончилось. Остался только «димедрол»*, - последовал сухой ответ аптекаря.

* - "Димедрол" - лекарственный препарат, легко растворимый в спирте и имеющий некоторые психотропно-наркотические побочные эффекты.

Блюз ночного причалаЧтобы кого-то любить, не обязательно быть живым.
Я снова чувствую на себе твои руки – чуть шероховатые от мороза, но всё еще нежные, ласковые. Ты ластишься, как котенок, согреваешь дыханием моё тело, стараясь не задеть старый шрам-царапину на коже – напоминание о твоей беспечности. Наверное, это могло бы показаться странным: ты только что с улицы и всё еще дрожишь от холода. Ничего. Я знаю, как помочь. Едва заметно всхлипываю и тут же замолкаю, слыша твой смех. Пальцы покрыты мозолями, и каждое их прикосновение вызывает волну вибрации, находит свой отзвук во мне.
Когда-то, когда ты впервые взял меня, долго качал на руках, не решаясь на большее. Тогда мы были едва знакомы, но казалось, что между нами всегда существовала некая нить. Эта ниточка тянулась черными узорами, скрипичными ключами и встречными диезами через всю нашу историю. Я помню, с каким трепетом ощущала твои первые неопытные щипки, с нетерпением ждала касания ребра ладони на своей трепещущей груди, как раз там, где крепче всего натянуты струны.
Каждый раз - разный ритм, громкие или тихие крики – сперва твой голос, затем моя кода. Так случалось раз за разом. Были взлеты, хотелось продолжать петь, несмотря ни на что; иногда были и сбои. Ты в отчаянье отталкивал меня, зажимал уши, словно своими словами я причиняла невыносимую боль, а по тускло освещенной комнате летели белые хлопья нотной тетради. Ты всегда любил играть мной в полумраке…
Я вспоминаю это раз за разом. А ты всё гладишь и гладишь израненную кожу. Мое тело – несовершенный идеал. Плавные изгибы перетекают в острый обломок, я вся испещрена мелкими царапинами. Кажется, еще немного – и просто тресну, не выдержав очередного фортиссимо. Ты молчишь, но я-то уж знаю, как дорога тебе. Поэтому, будь покоен, я выдержу.
Вокруг практически ничего не видно. Я даже не могу описать твоего лица. Только пальцы. Я чувствую их каждой клеточкой своего тела. Длинные, ловкие, они снова исполняют на мне «Блюз ночного причала». Сидя на твоих коленях, я расслабленно приваливаюсь к тонкой оболочке, разделяющей меня и звонко бьющееся сердце. Чуть морщусь, когда ты задеваешь особо чувствительную струну, и понимаю, что твоя левая рука перемещается с макушки, где лежала ранее, на спину, легко поглаживая в успокоительном жесте.
Мелодия затихает, приобретает истинно ночной оттенок. Еще несколько тактов, и последний аккорд моего стона огласит комнату. Ты не скрываешь своего счастья, а я просто не имею права сдерживать своё. Делаешь последний рывок! Ну же! Под твоими руками плавится моя жизнь, переливаются ручейки, горит золотая зоря, так быстрее же! Не останавливайся, прошу!
Крещендо! Внезапная пауза, и… звучит прощальный ми мажор.
***

В комнате, освещенной единственной тусклой лампой, тяжело дышит человек. На его лице выражение безграничного счастья, а руки всё еще легко сжимают струны старенькой бандуры – его верного, любимого средства от холода – физического и душевного.
Воздух еще дрожит от музыки, точно так же сейчас дрожал бы его голос. Но человек молчит. Просто боится испортить волшебство момента. Чувства смешиваются в один горячий коктейль, уже быстро заполняющий сосуды, и – Как странно! – все они держатся на медных привязях поверх деревянного грифа.
Он – человек. Ему это не чуждо. Он способен любить.
Только вот кто сказал, что, чтобы любить, обязательно быть живым?..

Сон

@темы: драббл, Ориджинал

URL

вторник, 21 января 2014

23:46

Я ушла в книжный запой. Опять. Люди? А нафиг мне люди? Лучше чайку попью да дочитаю том Конан Дойля.

Собственно, так я себя пытаюсь настронить. Согласна, звучит заманчиво, и, по сути, я и не против, только вот внутри всё равно нашелся червячок, который всё портит. Грызет и грызет, точит и точик... Сколько ж можно?! А самое интересное, я могу лишь предполагать, в чем причина. Не больше, не меньше.

В последнее время я совсем перестала общаться с Дашей. Пришла после каникул, день сидела рядом, а на следующий отсела. Совершенно без причины. Она мне не сказала ни слова, я ей не сказала ни слова. Такое чувство, будто мы поссорились, но этого не было.

Так продолжается уже неделю. С одной стороны я рада таким изменениям: больше личного пространства, да и мы же уже разговаривали (Зачем?!) на тему разности интересов и так далее, и тому подобное. Значит, всё было решено уже тогда, а общались мы по привычке? Скорее всего.

Теперь мне нужно разложить всё по полочкам. Просто, чтобы убедиться, что меня это не задевает.

1) Мне реально легче. Такое впечатление, словно я скинула с плеч груз.

2) Мне неловко находиться с ней рядом. (Хотя последние два дня её нет в школе, но и мне и думать о ней неловко!)

3) Когда читаю её твитты, обидно, что она никак реагирует, хотя, вроде, именно там обычно выплескивает эмоции.

4) Хочется спрятаться поглубже с книжкой и чаем. Чтобы никто не нашел. Чтобы оставили в покое. Вот это и естьтот самый червяк. Мерзкий, надоедливый.

Гадость, в общем.

Подведем итоги. Мне не все равно? А с чего я тогда взяла, что мне все равно? Да с того, черт возьми, что источник всего этого кипиша - банальный эгоизм. Мой эгоизм и жажда внимания. Может быть, капля одиночества(Я ведь ни с кем практически не общаюсь). Здорово прикрывать эгоизм безразличием. Но я не хочу быть эгоистом.

Они ото всех зависят.

Поэтому мне. всё. равно.

Теперь всё равно.

Беру в руки зачитанного до дыр Шерлока Холмса, наливаю чай и ложусь в кровать. Баста.

URL

четверг, 05 декабря 2013

00:31

Я всегда думала, что даже самый правдоподобный сериал всё равно не соответствует реальности: актеры играют, и я это вижу. Мне казалось, все эмоции, что возникают на их лицах - слишком ненатуральны, да и не может быть столько чувств в реальности. Просто.. так уж повелось, что я никогда не считала мыльную оперу возможной. Да, люди ссорятся, мирятся, кричат друг на друга, плачут, но при этом никаких душещипательных разговоров. Когда что-то говоришь, выходит нелепо и сбивчиво. Никаких эмоций, кроме тех, что мы Хотим показать. Это позволяло мне не потеряться в ирреальности, где провожу всё больше и больше времени. Вчера моя теория осыпалась, как карточный домик при неловком движении.

Я, наверное, когда-то уже писала, что взаимоотношения - вещь до одури сложная и уж точно неподвластная интроверту-задроту. Писала и то, что с друзьями у меня не лады. На самом деле я с сентября месяца чувствую, что одна. Больше никого нет. Ни-ко-го. Начала срываться, огрызаться.. Да эта чертова полемика до сих пор в голове звучит! Даша постоянно рядом, но её присутствия нет. Приветствие, стандартное дежурное "Как ты?", а дальше частоты меняются - она на своей волне, я на своей. И это бесило. Злило. И злит.

До вчерашнего дня я считала, что одна это замечаю: Даша вела себя как обычно. Перед этим её неделю не было - болела, а когда пришла была как пришибленная: постоянно витает в облаках, молчит. Мне казалось, что она просто дуамет о своем гиббоне, но в конце дня она предложила пройтись по аллеи, ведущей к младшей школе. Женечка эту неделю с мамой - болеет, забирать его не нужно было, так что я хотела идти домой. И наверное, единственное, что работает во мне исправно - интуиция. Такие номера случаются не редко: я просто знаю, о чем будет разговор, просто знаю все жесты и мимику собеседника. Научилась распознавать. А может, это даже не интуиция, а... черт возьми, это - Даша! Я же её как облупленную знаю! Она может делать вид, что все идеально, но смотрит выше обычного, будто ищет кого-то взглядом, и я знаю, что сложившаяся ситуация в корне её не устраивает. Идеально. Как же!

А дальше... Дальше следовала трогательная сцена. Разговор по душам, о том, что мы изменились, интересы больше не совпадают. Вообще. Ни разу, ага. И итог. О да, Даша всегда была сильнее меня. Да фонарный столб сильнее меня! Даша - новатор, я - консерватор. Она может поставить точку, я поставлю троеточие. Было непривычно слышать что-то про разные дороги и пути, но она действительно высказала все то, о чем я заговорить никогда бы не решилась хотя бы из-за привязанности ко всему прошедшему.

И всё это... до того приторно наигранно, будто я смотрю провальную сцену любимого сериала. До того провальную, что хочется кинуть пультов в экран. Всё неправильно! В жизни не бывает мыла! Не бы-ва-ет! Выдумки! Но нет. Видимо, я преуспела даже в таких мелочах. Следующей мыслью было не "Как восстановить отношения?", а "Твою мать. Я живу в сопливом сериале".

И вот, что странно: я не делилась ничем с Дашей потому, что прекрасно понимала: еще полгода мы - одноклассницы, потом финал. Не имеет смысла выключать фильм за пять минут до титров, правильно? Это звучит алчно и омерзительно, но у меня было время смириться.

Мы поговорили. Толку - ноль, ничего не изменилось. После разъяснительной беседы была только горечь. Да и та не сравнится с горечью, возникающей каждый раз, как я вспоминаю школьные будни с Рини, Алисой. Забавно, но уже в девятом классе я знала, что остаюсь одна.

И что ж я за сволось такая, что сейчас мне абсолютно все равно? Я помню, как было раньше, знаю, как есть сейчас. Каждое утро вспоминаю все новые и новые моменты. А настоящее уже не колышет. По крайней мере то, что связано с Дашей.

Вот так и кончаются хреновые малобюджетные съемки.

Хей! Может быть, кто-нибудь объяснит мне, что происходит?!

URL

среда, 04 декабря 2013

00:12

Вместо математики я на уроке писала стих по Супернатуралам ХД Гениально, ничего не скажешь... А завтра самостоялка. Я ни-че-го не поняла по новой теме, но думаю, оно того стоило. А если нет, то всем пофиг.

URL

понедельник, 02 декабря 2013

17:00

Не знаю, что происходит, но последние недели три я чувствую настолько сильную, буквально разрывающую обиду на окружающий мир, что хочется забиться в угол и никого к себе не подпускать. Я ощущаю неприязнь ко всем, кого вижу: то не устраивают детали поведения, то интонация, то косой взгляд, а порой и причина не нужна.

Злюсь, злюсь, злюсь!.. И так постоянно! Притом я адекватно понимаю, что окружающие не виноваты. Это мои расшалившиеся тараканы. И как загнать их обратно в черепную коробку, фиг поймешь.

Да черт побери, я и сейчас пытаюсь успокоиться, а у самой руки трясутся! На-до-е-ло!

Надо попить успокоительного, что ли.

P. S. Из моего окна видна просто очешуенно здоровая туча, видны дождевые полосы и черное-черное небо. И все это движется ко мне. Забавно. А ведь мне сейчас ехать домой... =="

URL

четверг, 28 ноября 2013

23:48

Недавно добавила в друзья вконтакте одну девочку. Не буду расписывать, зачем, просто скажу, что с этого дня мне периодически стали приходить лс с просьбой проголосовать на каком-то сайте. Сперва я никак не реагировала. Мало ли спама приходит. Но твердо решила, что не стану голосовать в дурацких опросниках по типу "кто на свете всех милее". Однако после третьего такого письма любопытство взяло свое, и я прошла по предложенной ссылке. Каково же было мое удивление, когда я не увидела никаких вконтактовских ванильных фотографий, никаких конкурсов на лучшее высказывание и прочей белиберды, коей так увлекаются 12-14-ти летние девочки. Нет. На сайте действительно было голосование, но выставлены были работы. Научные работы на МАНовском уровне.

И знаете что? Я проголосовала. Честно, не знаю, может это жульничество со стороны участника, но, черт возьми, это всегда удивительно - признавать, что далеко не все люди такие, какими я их вижу. "Наш мир в симметрии" я, конечно, не читала да и не стала бы, если на то пошло, однако приятно осознавать: иногда попрошайничество в лс направленно на что-то более серьезное.

URL

понедельник, 18 ноября 2013

01:37

Дорога на дайри заросла мхами и лешайниками. Что ж, наверное, это из-за того, что все самые невинные почеркушки становятся чем-то вроде исповеди. А вот они-то у меня выходят отвратительно.

Прошлая неделя в школе - неделя русского языка и литературы. Естественно, гуманитариев/филологов/просто бездарей подрубили к системе энегроснабжения, то бесть участвовать в литературном вечере. Кто бы сомневался, что и мне придется потянуть кусок одеяла. Впрочем, выразительно прочитать стихи - не самая большая беда даже для меня - конченного интроверта, не имеющего понятия, как выступать на публике. Не проблема... Вот только от меня потребовали - Внимание! - петь. Петь! Мне! Перед двумя параллелями! Вот тут-то и началась паника. Попытки отказаться успехом не увенчались: подвести Демиденко - потерять все прерогативы; отказать Лавре - сразу пустить пулю в лоб. Пришлось выкручиваться.

Сказать по правде, я до последней секунды думала, что отмазка "не нашла минусовку, а без нее я сильно слажаю" сработает. Ни-хе-ра. Мне всепонимающе улыбнулись и пинком под зад отправили репетировать акапельно.

Не буду рассказывать всего. Скажу только, что в эту пятницу я осознала, что верю в Бога. Поэтому не снимаю крестик с четырех лет, поэтому каждый раз обращаюсь не к родителям со своими проблемами, не к друзьям, а к Нему. Может, глупо, может, я вообще не имею права верить во что-либо, но это помогает, а значит - буду продолжать.

Сегодня еле-еле заставила себя пойти на курсы. Воскресенье, утро, половина девятого. А я прусь не понятно куда, попутно выслушивая ругань водителей, кондукторов и пассажиров. Харьковское метро, в принципе, всегда имело надо мной какое-то особое влияние: года этак два назад я чуть ли не каждую ночь видела кошмары с участием скользкого пола, несущегося поезда и гудящего эха в темных тонелях. Но никогда еще до этого я не боялась людей, и тем более, не видела их во сне. Теперь я имею честь каждую неделю лицезреть унылые донельзя лица и городских сумасшедших - если не еду на курсы, то все равно вижу ночью. Иногда, случается и так, и так. И вот это страшно. Когда ты каждый раз видишь лысую бабульку, конвульсивно дергающую головой и что-то неразборчиво бормочащую себе под нос, а при встрече с ней взглядом она на мгновение замирает и смотрит прямо в глаза, после чего неспешно, все в таких же недоэпилептических припадках качая головой, продолжет свой путь, это пугает. И таких на пути десятки - алкоголики, не просохшие с ночи, пенсионеры, пропахшие вазелином и дряхлостью... Всех и не вспомнишь сразу, но, черт побери, уловив на себе их взгляд, ноги деревенеют.

К слову, о ногах. После занятий они дрожат. Приходится идти на скамейку, чтобы переждать и не растянуться посреди площади Свободы. Та же шняга творится с руками. не знаю, может, это связано с тем, что завтрак в воскресенье я съесть не успеваю, а домой возвращаюсь в четыре еле живая и сразу ложусь спать. К тому же, ночью надо отдыхать, но это извечная тема. Так сказать, приевшаяся за годы ночного бдения.

Сегодня на курсах я умудрилась сломать сектор, за которым сидела. Живописно так сломала. Просто отвалилась доска, когда я решила немного полежать. Пришлось в спешке собирать вещи, пересаживаться и делать опухшую морду не менее опухшим кирпичем, мол я тут не при чем.

Молчу про отношения с людьми. Разговаривать, кажется, я почти разучилась. Все больше молчу или делаю вид, что я копибара. Знаю, на пользу не идет, но так реально легче. Единственное, что не дает мне повода для расстройства - сериал. Банально, как вся моя жизнь, но действенно. Смотрю - и небо светлее. На этот раз подсела на Сверхъестественное. Конкретно подсела, и уже успела заебать мозг тем немногим, с кем я все еще могу говорить.

Такие дела. Время исповеди кончилось, а монеток для новой не осталось. Следующий! Не задерживаем очередь!..

URL

воскресенье, 27 октября 2013