• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:13 

Охренеть... Звездные войны 7... ОО Я в культурном шоке. Черт возьми! Кэрри Фишер, Харрисон форд... ДА О ЧЕМ, МАТЬ ИХ, БУДЕТ ЭТОТ ФИЛЬМ?!!!

С одной стороны, мне хочется скакать по всему дому с дикими воплями восторга - это же Star wars! Как можно не любить эту историю?! Это шедевр! И т. д... Но... почему мне кажется, что продолжение запорет всю сагу? =="

Ладно. Уповаю на гениальность Лукаса и жду 2015-ого года))
PS Ах да, это ведь уже Дисней... =="

@музыка: Unwoman – Some Kind of Stranger

@темы: happy!, Star wars, #упоролся

22:33 

Да, снова в экспресс варианте. Так намного легче.
1) После экзамена по фонетике пошли с девчонками в парк Шевченко. Аннушка притащила гитару (ага, в моем чехле от бандуры), сели на лавочки и начали петь песни. Аннушка спела нам свои, потом затянули Стрыкало, потом про кота... Было весело. Особенно, когда пришел чувак с пивом и настроил Ане гитару. Как-то даже забылось ненадолго, что нам всем на перездачу. Хотя вру. Не забылось. Но стебались мы над этим знатно, это да.
2) Как-то так внезапно (впрочем, внезапность уже вошла в традицию, да?) мы собрались на море. Едем в Железный порт Херсонской области, как и в прошлом году. Место мне понравилось. Набережная хорошая - яркая, шумная, с кучей неоновых вывесок и ночных клубов. И пусть я туда не пойду да и не хочу, если честно, но меня почему-то превликается такая вот романтика. Даже если романтику в этом вижу я одна. Хочется поскорее в море! В городе невыносимая жара, от экзаменов мозг плавится. Скорее бы на отдых...
3) Сегодня вот с Рини встретилась. Не знаю, почему, но после каждой нашей встречи мне хочется что-то замутить. В творческом плане. Или написать что-то, или почитать, или порисовать, или заняться еще какой фигней, никак не связанной с тем, что я делаю обычно. Это как-то странно. Понятия не имею, что это может значить и значит ли вообще...

@темы: повседневщина

00:01 

Сегодня первый раз в жизни задумалась о том, какой была бы моя предсмертная записка. Нет, это не значит, что я думаю о суициде и прочем, но чисто гипотетически я могу умереть в любой момент: дятел-сосед может таки просверлить дырку в полу над моей кроватью и случайно сбросить молоток мне на голову, а еще я могу подавиться конспектами Исика, пытаясь принять гранит науки в форме умственной пищи... Мало ли, что случиться может. Если судить по слезливым романчикам и фильмам, в подобной записке следовало бы написать а) имя того, кто виноват; б) что я всех люблю и прошу не париться сильно из-за моего перехода в состояние бифидобактерии; в) схему клада, спрятанного мной. Но если первое - преимущество детективов, второе - само по себе бессмысленно (когда тебе давят на мазоль, параллельно требуя забыть о ней, как правило, все равно ничего не выходит. Если, конечно, эта мазоль твоя, а не твоего троюродного дядюшки от приемной тети пятого брака отца), то третьего у меня пока нет. И что писать? Вернее, писать-то я все равно не собираюсь, но все-таки... Меня хватило на полчаса размышлений. Я поняла, писать записку на смерть без мыслей о намеренной кончине все равно, что зарядить ружьё и, приставив его к виску, решить проверить, нажимается ли курок легко. Иначе сама идея предсмертной записки потеряла бы всякий смысл. Но если бы до этого дошло, я бы запечатала клочок бумаги в семи конвертах, обмотала бы все это скотчем и положила бы в сейф. И тот, кто забил бы на попытки разузнать мои последние депрессивные изыски, никогда бы не прочитал на том клочке банальное: "Я сдохла, чуваки, ахаха, адьо".
А вывод отсюда катастрофически прост: у меня все же плохая фантазия на вещи, которыми я не планирую заниматься никогда.

@темы: чИмоданы тараканьи

16:43 

Да! Я закрыла зачетную неделю без особых потерь! Впереди экзамены, нужно, опять же, дописывать монографии, но мне снова лень. Не хочу ничего делать. Хочу раскрашивать осьминожка, писать фичок и читать Буслаева (ЗЫ В моей коллекции теперь не хватает только двух книг: Ладьи света и Ошибки грифона. Остально нашла ^^). К слову о осьминожке. Раскараска оказалась мега крута, я более чепм довольна. Но на раскраску одного только слона у меня ушла почти неделя. Боюсь предположить, сколько я осьминога красить буду, учитывая, что нужно кагбэ немного к экзамену подготовиться и т. д...

@темы: чИмоданы тараканьи, повседневщина, бред счастливого леса

23:49 

Доброе утро, моя паранойя!

Автор: Inary Daiko

Фэндом: Hagane no Renkinjutsushi (Стальной алхимик)

Пэйринг или персонажи: Рой/Эдвард

Рейтинг: R

Жанры: Слэш (яой), Романтика, Ангст, Юмор, Детектив, Hurt/comfort

Размер: планируется Миди

Статус: в процессе



Глава 1. Сделка

Глава 2. Колебания

Глава 3. Нападение

@темы: Рой/Эд, Стальной алхимик, Творчество, фанфик

19:03 

Недавно написала Бсккву. Как-то так паршиво-паршиво стало, ну я и решила - терять нечего. Поупарывались вместе, он предложил мне подработку (понятия не имею, как он будет искать олухов, не способных самостоятельно писать сочинения/эссе/анализы худ. пр-ий, но меня это, если честно, мало волнует), а потом договорились встретиться. Как раз сегодня, ага. Изначально я планировала, что встреча продлится не больше 10-ти минут: на спортивной поздороваемся, я подарю ему ручки (а то, бедный, спереть ни у кого никак не может) и на бекетова попращаемся, - но вышло немного по-другому. Мы-то встретились, вышли на бекетова, потому что я решила прогулять первую пару. Гуляли в парке, потом потащились в универ (да, и он тоже). Так как у него пары должны были начаться где-то в 12-30, времени было много (ой, так прикольно, получается, он встал в такую рань, чтоб со мной встретиться ХД)), и Олег решил поделать матан на паре фонетики. Этот неловкий момент, когда преподаватель ведет лекцию, а потом запинается и спрашивает, откуда на филфаке мальчик. Было реально здорово повернуться и видеть его рядом. Вот без всякого контекста. Я так соскучилась по репликам, типа "Дарина, дай мне борщ, красный, как кнопка!" или "Хватит спать!", за которыми следовал обычно толчок ручкой в ребра! Поэтому снова лицезреть Бскква за одной с собой партой оказалось крышесносно весело, ибо он тут же начал рыться в моем пенале, строить из ручек какие-то нанотехнологические башни и играть с резинкой, наденной в одном из кармашков. Кстати, а ручкой он меня так и не тыкнул. Вот даже странно))) После пары взяли с собой еще и Аннушку и пошли в сторону хатоба, где она оторвалась от компашки, и дальше мы шли уже на бекетова (у него-то еще пары впереди были). Короче, договорились идти на Звездные войны 26-го втроем. Это точно обещает быть круто!
А вообще давно я так не смеялась. Это, наверное, самый крутой день за весь семестр. Кто бы мог подумать, что по сумасшедшим байкам Олега можно настолько соскучиться?

@темы: Неждан Васильевич, бред счастливого леса, повседневщина, чИмоданы тараканьи

00:56 

Что-то как-то не хочу никого видеть. Обещала себе выходные с монографией Лихачева, но пока не срослось дело. Врочем, только час ночи, почему б не начать?.. Долбанная сессия. Долбанный Чугуй. Долбанный Исик и Лихочев. И моя долбанная лень, как вишенка на вершине кремового тортика, красуется над всеми ними. Мне это уже снится. Ни черта не успеваю! Зато литрами чай поглощать, смотреть два сериала одновременно и жаловаться на дайри я почему-то прекрасно успеваю. Времени не хватает только на учебу и сон, ага. Снова постоянно трещит голова. По швам. С одной стороны, надо бы, наверное, снова таблетки начать пить, но я же все равно про них забуду, как лучше станет, так что лучше лягу спать. Это будет самым верным решением за сегодняшний день.

@темы: шопопало, повседневщина

20:27 

Да! Пришла моя денежка! Зашла я в книжный в надежде купить то, что приглянется, в частности мега крутую раскраску (реально классная вещь! Арт-терапия, как написано на обложке, но мне лично просто понравились рисунки - такие детализированные, с мелкими узорами... сказка!), гелевки и "Цветы для Элджерона". "Цветов.." просто не оказалось, а раскраска... Посмотрела, повертела в руках, повздыхала, попускала слюну и ушла ни с чем. 70 гривен. Нет, мне хватало (получила-то я 200), но жаба ква-ква и давит на горло. Потрачу сразу все деньги - останусь снова у разбитого корыта. Безденежье давит похлеще бетонной плиты, особенно тогда, когда деньги, в приципе, есть, но на замену нищебродству приходит страх перед таковым. Но черт... Как же я её хочу! В магазине (ага, когда в руках держала) не так остро чувствовалось, отошла на сто метров - понеслась. Аааргх, гадство! Либо я странная, либо просто ищу повод пострадать. И почему-то я склоняюсь к обоим вариантам.
Сегодня был семинар по Шекспиру. Люблю преподшу по зарубежке за трезвый подход к опросу и оцениванию студентов. Не торопит с ответом, не требует зубрежки, поощряет собственные домыслы и НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ, ЕСЛИ ОТ ВОЛНЕНИЯ У ОТВЕЧАЮЩЕГО ДРОЖАТ РУКИ И ГОЛОС, А, ВМЕСТО ВНЯТНОЙ РЕЧИ, ЛЬЕТСЯ КАКОЙ-ТО СУРЖИК. Почему я не могу отвечать, как все нормальные люди? Другим - ничего, а меня трясет и глючит по полной программе, притом, что я учила и знаю правильный ответ! В общем, несмотря на то, что от волнения в моем ответе было процентов 60 украинских слов (внезапно!) и 40 русских (это еще хорошо, что я пыталась фильтровать, а то мысленно и английский примешивался...), определенный балл, вполне меня устраивающий, в копилочку я получила. Но, конечно, жесть... Мне под валерьянкой на семинары идти нужно, походу.
И последнее, но не по значению... Четвертый день, как бабушка на даче. А Я ВСЕ ЕЩЕ НЕ СДОХЛА С ГОЛОДУ! Я, ОКАЗЫВАЕТСЯ, УМЕЮ ГОТОВИТЬ! Проживу еще два дня - как-нибудь отпраздную.

@темы: чИмоданы тараканьи, повседневщина, бред счастливого леса

19:48 

Завтра иду в универ. Вернее, сперва нужно заскочить в больницу за выпиской, а уж потом на пары. Смешанные чувства. Мой вынужденный отпуск кончается. Больше не будет скуки по вечерам и депресняка без причины, зато будет головняк с рефератом по иул, модулями по сум и семинаром по изл. Я уже скромно молчу про Чугуя... Уж кому моя справка нужна только в утилитарных целях, так это ему. Главное, чтоб печать на заднице не отпечаталась... Мда. Тавтология.
Вчера ночевала с дядей и Лерой. Вывод: считай, одна начевала. Таки купила сидра, омномномок разных, сварила макарох... В общем, очередной унылый вечер очередного унылого дня. До часу ночи смотрела Nostalgia critic. И как-то так хреново было, апатично и депрессивно по объективной оценке, что раз пять в час приходилось перманентно жалето то себя, любимую-одинокую, то что не поехала с родителями на дачу. Димемма. Еду на дачу - жалею об этом; не еду - опять же жалею, что не поехала.
От нечего делать полезла на англоязычные фендомы. Нашла сто-о-олько мпрега, что даже как-то стыдно стало. Лол. И кто бы знал, что школьный курс английского мне пригодится для чтения слэша? Надо было в сочинении "Зачем я учу язык" на ДПА так и написать... А я, дура, про профессиональные перспективы писала. К слову о "нечего делать". Крайняя стадия скуки - это когда начинаешь уборку и готовку. Впервые в жизни сама сварила суп. Боже мой, куда я качусь! Я - и суп варить! Ха! Он еще и съедобный получился! Еще и вкусный! Я не безнадежна в домашних делах! У-и-и-и!
Конкретно подсела на Звездные войны. Так давно не лазила по этому фендому, соскучилась по косичке падавана Эни и бороде Оби-Вана. Вот по нему-то, кстати, фики и искала. Нашла. Осталась довольна происходящим. Кто бы мне еще их нормально перевел? Но зная, как часто исполняются заявки (лично мои), делаю вывод, что легче самой сесть и сделать перевод.

@темы: чИмоданы тараканьи, повседневщина

19:27 

27.02.2015 в 05:20
Пишет Shinmaya aka Fred:

27.02.2015 в 05:19
Пишет Gojou (c):

Сука, и так весь последний год


URL записи

URL записи

19:53 

Доброе утро, моя паранойя!

Автор: Inary Daiko
Фэндом: Hagane no Renkinjutsushi (Стальной алхимик)
Пэйринг или персонажи: Рой/Эдвард
Рейтинг: R
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Ангст, Юмор, Детектив, Hurt/comfort
Размер: планируется Миди, написано 14 страниц
Статус: в процессе

З.Ы. Продолжение главы в комментариях

Глава 1. Сделка

@темы: фанфик, Творчество, Стальной алхимик, Рой/Эд

20:31 

Нужно срочно сменить оформление. Слишком уж это жизнерадостное. Хотя я так каждый раз думаю и продолжаю смотреть на разноцветных котов.
Кхм. Еще одна неделя подходит к концу. Завтра две пары: современный русский и латынь. Я. не хочу. идти. на латынь. Господибожемой, как же я её ненавижу! Просто до зубовного скрежета, как только может ненавидеть невинный асфальт асфальтоукладчик! ==" Зато после пар встречусь с Ниеллой и Ваней - пойдем на артишоп. Покупать ничего не планирую, но вдруг... Было бы неплохо еще и на балку заскочить, поискать Терри Прачетта, но это уже вряд ли.
Дома мне в последнее время не сидится, так что думаю на выходные пойти в кино. Как последний лох, одна. А все почему? Потому что нормально общаться с людьми я не умею, равно как и заводить новых друзей, знакомых и хомяков.
Кстати. Мама купила хомяка. Маленький комочек пшеничной шерсти, на который, как ни странно, у меня нет аллергии. Назвали Пушком. Естественно, имя давал брат, ибо мама запрещает мне давать клички живым существам. В противном случае был бы не Пушок, а Манхэттен. Или Мутный коготь. Или Депресняк.

20:35 

Недавно снова вернулась на фендом Стального алхимика: начала перечитывать мангу (даже заказывала с Киева 4-ый том), пересмотрела аниме, перерыла весь фикбуковский раздел в попытке найти стоящую работу. Искала - нашла, но этих фанфиков слишком мало - можно пересчитать на пальцах. Ладно, может быть, по другим пейрингам что-то нормальное и попадалось, но я-то шипперю Рой/Эд! Что ж мне с других-то пейрингов... Нет, есть действительно волнующие, шикарные до дрожи работы, но все размера мини и быстро кончаются. Раньше, чем хотелось бы, по крайней мере.
В общем, воодушевившись обстоятельствами и ранобе по алхимику, я села за новый фик. Изначально не планировала ничего серьезного - так, пятистраничный стеб. Вышло немного по-другому: уже готово 23 вордовские страницы, но такое чувство, что это все первая глава. Стеб плавно перетек в детектив, а вот слешем и романтикой там пока и не пахнет вовсе. Как бы я ни старалась свести Эда с роем, каждый раз им что-то мешает: то расследование, то смущение, то упрямство... Не знаю, что получится в конце, да и в самом конце я не уверена. Каждое утро финал истории представляется мне иным, отличным от предыдущего варианта. Это немного напрягает. Самую малость, как поезд, догоняющий меня сзади во время мирной прогулки по рельсам.
Но хватит об этом. Немного университетского. В этом семестре по истории зарубежной литературы мы изучаем периоды средневековья и ренесанса. Перед этим была античная литература. Ох, как же сложно было читать античку! Я так и не смогла осилить полный объем программы, а то, что прочитала - исключительно на украинском языке. Оказывается, читать древние тексты легче на украинском, чем на русском. Не знаю, с чем это связано. Раньше я украинский не воспринимала вообще, а тут... Но в этом семестре легче. Рыцарская тематика мне больше по душе. К тому же большую часть списка я уже прочла, осталось лишь освежить это в памяти. Вчера взяла в библиотеке "Тристана и Изольду". Тристан типичный идеализированный герой. Мне его немного жаль, равно как и Изольду. Но вещь интересная, да.

18:01 

Вообще, какая упоротая неделя была... На выходные ездила на дачу, полночи смотрела на звезды. Что ж, насчитала 11 падающих! Правда, дедушка сказал, что это были спутники, но учитывая то, что бабушка вообще начала утверждать, мол НЛО это, я все-таки буду думать, что это были падающие звезды... Загадала желания. Уже даже чувствую, как они сбываются!))
Когда приехала, пошла гулять с Алкой. Ну... Было не менее весело. Особенно тогда, когда мы пришли на аллею Слинько и какой-то пьяный мужик достал автомат и начал пулять без прицела ==" Я стормозила, Алка тащила меня подальше, а когда я таки продуплилась... Одним словом, так быстро мы еще не бегали)) А потом истерически ржали на всю улицу. Веселье! Безудержное веселье, че!
Мама была в ярости. Я ж телефон взять не удосужилась, так что пришлось на слудующее утро ехать домой. Приехала, зашла в вк, а мне написала моя будущая одногруппница. Скучно мне в универе не будет, ибо я уже знакома с анимешницей и поттероманом, а теперь еще и с фикрайтером-слэшером. ^^ И все творческие, все что-то пишут, что-то рисуют... Я поступила именно туда, куда надо! Ах, да! А еще у меня каникулы зимой с 2 января по 8 февраля =З
Сегодня уезжаю в Железный Порт. Моооре, как же долго я этого ждала! Едем поездом до Херсона, дальше своим ходом. Надеюсь на вдохновение и новые впечатления ^^

15:41 

Растрезвонила всем, кому только можно, чуть не сломала ногу в порыве радости, покрошила мебель на хлебушек, потратила все деньги на счету, но, конечно же, ничего не написала на дайри. Судьба-судьбинушка, блин))
В предыдущей записи я написала, что решила учиться в Сковороде. Хуй. Написала, что согласна на сковородку, почти смирилась с раскладом дел, а в последний момент просто психанула и отнесла оригиналы в Каразина. Итог: я буду учиться на филфаке в харьковском Хогвартсе! Да еще и на бюджете! Уииииии!))))) Серьезно, я сейчас мягко выражаясь нахожусь на грани истерии и эйфории, что состовляет просто мозговыносящий коктейль!
Еще я нашла в контакте свою будущую одногруппницу. Оказалось,что у нас есть общие темы для разговора. Она смотрит аниме, любит фэнтези, слушает Мельницу, флер, Канцлера Ги и прочее-прочее, чего в достатке и в моих аудио. Увижу я её, правда, только 29-ого на встрече с деканом, а пока буду переписываться))
Отработка в Каразина все-таки есть. Нужно работать 5 дней по 8 часов или платить 200 гривен на нужды факультета. Я решила сыграть в молчанку: платить не стану, но и отрабатывать тоже. Ну не прельщает меня перспектива окончательно пропускать лето! Тем более, что я медленно, но уверенно уговариваю маму поехать на море! Вполне успешно, надо заметить, уговариваю =) Такие дела..

23:54 

В общем, я решила остановиться на сковороде, не забирать оригиналы. В конце концов, там я вторая в рейтинге на бюджет, точно уже поступила. Но если я, скажем, в четыре вечера, в воскресенье, увижу, что кто-то из бюджетников не подал оригиналы в каразина, то бегу забирать свои из сковородки и подаю их в хогвартс. Таким образом, если (читать: когда) мне повезет, я пройду на бюджет туда, куда мечтала.
Последние три месяца поступление - единственное, о чем я могу думать. Нет, сперва были ЗНО, потом подача документов, теперь вот разбираюсь с плодами собственных трудов. Творчество временно забросила (периодически выходящие стишки не в счет). А планов на это лето сколько было!.. И "Гостя" закончить, и "Трудно быть героем", и еще много-много чего написать. По большей части, конечно, драбблы, но были и затеи на мини/миди/макси.
Недавно виделась с Рини. Обсуждали с ней её новеллы, варианты исходов и прочее, и тут я поймала себя на том, что не могу ничего воспринимать серьёзно, кроме гребаного поступления. Это похоже на больной зуб: пока болит, не можешь перестать о нем думать, но только вырвешь - боль уйдет, и ты тут же погрузишься в водоворот повседневных забот. Но пока он гниет, ноет, болит... В общем, кроме каких-то стебных моментов, помочь Рини ничем не смогла.

13:46 

Итак, завтра вывесят списки третьей волны. Бабушка сутками высчитывает долбаный рейтинг (зачем?!), она говорит, я 4-ая на бюджет в сковородку и 4-ая на контракт в каразина. То есть до поступления на бюджет в Хогвартс я отстаю всего на четыре места... Бляяя... западло. Но я решила, если пройду на бюджет в сковородку, соглашусь на то. Стипуха - это определенно плюс. Но если я и там пролечу, что мало вероятно, то иду на контракт в хогвартс.

00:31 

Я всегда думала, что даже самый правдоподобный сериал всё равно не соответствует реальности: актеры играют, и я это вижу. Мне казалось, все эмоции, что возникают на их лицах - слишком ненатуральны, да и не может быть столько чувств в реальности. Просто.. так уж повелось, что я никогда не считала мыльную оперу возможной. Да, люди ссорятся, мирятся, кричат друг на друга, плачут, но при этом никаких душещипательных разговоров. Когда что-то говоришь, выходит нелепо и сбивчиво. Никаких эмоций, кроме тех, что мы Хотим показать. Это позволяло мне не потеряться в ирреальности, где провожу всё больше и больше времени. Вчера моя теория осыпалась, как карточный домик при неловком движении.
Я, наверное, когда-то уже писала, что взаимоотношения - вещь до одури сложная и уж точно неподвластная интроверту-задроту. Писала и то, что с друзьями у меня не лады. На самом деле я с сентября месяца чувствую, что одна. Больше никого нет. Ни-ко-го. Начала срываться, огрызаться.. Да эта чертова полемика до сих пор в голове звучит! Даша постоянно рядом, но её присутствия нет. Приветствие, стандартное дежурное "Как ты?", а дальше частоты меняются - она на своей волне, я на своей. И это бесило. Злило. И злит.
До вчерашнего дня я считала, что одна это замечаю: Даша вела себя как обычно. Перед этим её неделю не было - болела, а когда пришла была как пришибленная: постоянно витает в облаках, молчит. Мне казалось, что она просто дуамет о своем гиббоне, но в конце дня она предложила пройтись по аллеи, ведущей к младшей школе. Женечка эту неделю с мамой - болеет, забирать его не нужно было, так что я хотела идти домой. И наверное, единственное, что работает во мне исправно - интуиция. Такие номера случаются не редко: я просто знаю, о чем будет разговор, просто знаю все жесты и мимику собеседника. Научилась распознавать. А может, это даже не интуиция, а... черт возьми, это - Даша! Я же её как облупленную знаю! Она может делать вид, что все идеально, но смотрит выше обычного, будто ищет кого-то взглядом, и я знаю, что сложившаяся ситуация в корне её не устраивает. Идеально. Как же!
А дальше... Дальше следовала трогательная сцена. Разговор по душам, о том, что мы изменились, интересы больше не совпадают. Вообще. Ни разу, ага. И итог. О да, Даша всегда была сильнее меня. Да фонарный столб сильнее меня! Даша - новатор, я - консерватор. Она может поставить точку, я поставлю троеточие. Было непривычно слышать что-то про разные дороги и пути, но она действительно высказала все то, о чем я заговорить никогда бы не решилась хотя бы из-за привязанности ко всему прошедшему.
И всё это... до того приторно наигранно, будто я смотрю провальную сцену любимого сериала. До того провальную, что хочется кинуть пультов в экран. Всё неправильно! В жизни не бывает мыла! Не бы-ва-ет! Выдумки! Но нет. Видимо, я преуспела даже в таких мелочах. Следующей мыслью было не "Как восстановить отношения?", а "Твою мать. Я живу в сопливом сериале".
И вот, что странно: я не делилась ничем с Дашей потому, что прекрасно понимала: еще полгода мы - одноклассницы, потом финал. Не имеет смысла выключать фильм за пять минут до титров, правильно? Это звучит алчно и омерзительно, но у меня было время смириться.
Мы поговорили. Толку - ноль, ничего не изменилось. После разъяснительной беседы была только горечь. Да и та не сравнится с горечью, возникающей каждый раз, как я вспоминаю школьные будни с Рини, Алисой. Забавно, но уже в девятом классе я знала, что остаюсь одна.
И что ж я за сволось такая, что сейчас мне абсолютно все равно? Я помню, как было раньше, знаю, как есть сейчас. Каждое утро вспоминаю все новые и новые моменты. А настоящее уже не колышет. По крайней мере то, что связано с Дашей.
Вот так и кончаются хреновые малобюджетные съемки.
Хей! Может быть, кто-нибудь объяснит мне, что происходит?!


01:37 

Дорога на дайри заросла мхами и лешайниками. Что ж, наверное, это из-за того, что все самые невинные почеркушки становятся чем-то вроде исповеди. А вот они-то у меня выходят отвратительно.

Прошлая неделя в школе - неделя русского языка и литературы. Естественно, гуманитариев/филологов/просто бездарей подрубили к системе энегроснабжения, то бесть участвовать в литературном вечере. Кто бы сомневался, что и мне придется потянуть кусок одеяла. Впрочем, выразительно прочитать стихи - не самая большая беда даже для меня - конченного интроверта, не имеющего понятия, как выступать на публике. Не проблема... Вот только от меня потребовали - Внимание! - петь. Петь! Мне! Перед двумя параллелями! Вот тут-то и началась паника. Попытки отказаться успехом не увенчались: подвести Демиденко - потерять все прерогативы; отказать Лавре - сразу пустить пулю в лоб. Пришлось выкручиваться.
Сказать по правде, я до последней секунды думала, что отмазка "не нашла минусовку, а без нее я сильно слажаю" сработает. Ни-хе-ра. Мне всепонимающе улыбнулись и пинком под зад отправили репетировать акапельно.

Не буду рассказывать всего. Скажу только, что в эту пятницу я осознала, что верю в Бога. Поэтому не снимаю крестик с четырех лет, поэтому каждый раз обращаюсь не к родителям со своими проблемами, не к друзьям, а к Нему. Может, глупо, может, я вообще не имею права верить во что-либо, но это помогает, а значит - буду продолжать.

Сегодня еле-еле заставила себя пойти на курсы. Воскресенье, утро, половина девятого. А я прусь не понятно куда, попутно выслушивая ругань водителей, кондукторов и пассажиров. Харьковское метро, в принципе, всегда имело надо мной какое-то особое влияние: года этак два назад я чуть ли не каждую ночь видела кошмары с участием скользкого пола, несущегося поезда и гудящего эха в темных тонелях. Но никогда еще до этого я не боялась людей, и тем более, не видела их во сне. Теперь я имею честь каждую неделю лицезреть унылые донельзя лица и городских сумасшедших - если не еду на курсы, то все равно вижу ночью. Иногда, случается и так, и так. И вот это страшно. Когда ты каждый раз видишь лысую бабульку, конвульсивно дергающую головой и что-то неразборчиво бормочащую себе под нос, а при встрече с ней взглядом она на мгновение замирает и смотрит прямо в глаза, после чего неспешно, все в таких же недоэпилептических припадках качая головой, продолжет свой путь, это пугает. И таких на пути десятки - алкоголики, не просохшие с ночи, пенсионеры, пропахшие вазелином и дряхлостью... Всех и не вспомнишь сразу, но, черт побери, уловив на себе их взгляд, ноги деревенеют.

К слову, о ногах. После занятий они дрожат. Приходится идти на скамейку, чтобы переждать и не растянуться посреди площади Свободы. Та же шняга творится с руками. не знаю, может, это связано с тем, что завтрак в воскресенье я съесть не успеваю, а домой возвращаюсь в четыре еле живая и сразу ложусь спать. К тому же, ночью надо отдыхать, но это извечная тема. Так сказать, приевшаяся за годы ночного бдения.

Сегодня на курсах я умудрилась сломать сектор, за которым сидела. Живописно так сломала. Просто отвалилась доска, когда я решила немного полежать. Пришлось в спешке собирать вещи, пересаживаться и делать опухшую морду не менее опухшим кирпичем, мол я тут не при чем.

Молчу про отношения с людьми. Разговаривать, кажется, я почти разучилась. Все больше молчу или делаю вид, что я копибара. Знаю, на пользу не идет, но так реально легче. Единственное, что не дает мне повода для расстройства - сериал. Банально, как вся моя жизнь, но действенно. Смотрю - и небо светлее. На этот раз подсела на Сверхъестественное. Конкретно подсела, и уже успела заебать мозг тем немногим, с кем я все еще могу говорить.

Такие дела. Время исповеди кончилось, а монеток для новой не осталось. Следующий! Не задерживаем очередь!..

22:38 

Кажется, я слишком зациклилась. Учеба заебала. Да, именно заебала. В выражении искренних эмоций цензура излишня.
Хотя, тут я все же не достаточно точно выразилась. Надоела не сама учеба, а паника от того, что, если я не выполню какого-то задания, я вылечу в трубу на задворки этого мира. Не знаю, паранойя это или нет, но и того, что есть сейчас хватает.
Вчера прогуляла. Зачем? Сама не понимаю. Просто не смогла зайти на территорию школы. Осточертело. Честно. В итоге, пошла шататься по улицам с Мари и Ди.
Мерзко. От себя, от зубрежки - от всего. Может, поэтому и заболела. Только в школу все равно пойду. Давно пора включаться в систему. Окончательно.
В конце-концов, осталось мучиться всего десять месяцев.

@музыка: Наголос на Голос – Маленька душа

Всякая всячина

главная