• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Кажется, я слишком зациклилась. Учеба заебала. Да, именно заебала. В выражении искренних эмоций цензура излишня.
Хотя, тут я все же не достаточно точно выразилась. Надоела не сама учеба, а паника от того, что, если я не выполню какого-то задания, я вылечу в трубу на задворки этого мира. Не знаю, паранойя это или нет, но и того, что есть сейчас хватает.
Вчера прогуляла. Зачем? Сама не понимаю. Просто не смогла зайти на территорию школы. Осточертело. Честно. В итоге, пошла шататься по улицам с Мари и Ди.
Мерзко. От себя, от зубрежки - от всего. Может, поэтому и заболела. Только в школу все равно пойду. Давно пора включаться в систему. Окончательно.
В конце-концов, осталось мучиться всего десять месяцев.

@музыка: Наголос на Голос – Маленька душа

22:28 

Утром шла под дождем. Назад шла как в тумане. Температура, сопли до колен, кашель и недописанный реферат по астрономии - полный набор неудачника, господа.

@музыка: НАголос на ГОЛОС – Під музику

21:49 

22:18 

17 сентября... Прошло целых семнадцать дней! Сумасшедших, бешенных, нелепо-быстрых семнадцать дней! Пока жива. Дышу, мыслю, хвала Ему, работа тоже не глохнет - и в школе, и дома. Культ "огосподибожемойядолжнапоступитьвунивер" набирает обороты. Недавно я заставила себя показать свои стихи учителю по литературе. Учитываю то, что руки у меня дрожали, когда отдавала эти несчатные листики, а голос постоянно срывался, справилась я довольно неплохо. Ну, хотя бы не разревелась, но видит Он, как хотелось.
Сегодня записалась на подготовительные курсы. Украинский язык и литература, история Украины в университете каразина. Занятия начнутся с середины октября и будут проходить по воскресеньям. День выбрала сама, ибо нужно как-то не загнуться... Одно плохо: фотка на пропуске та же, что и на паспорте. ==" Такие дела. А еще у меня теперь дофига факультативов... Самой страшно: русский, украинский и литература: обе. Математику буду выгребать усилиями родни. Благо, в семье есть хоть кто-то, кто без нервов смог бы объяснить тему. Поможет ли? Хочу верить, что занятия пройдут не напрасно. Я смогу сдать сперва ДПА, а затем ЗНО, а там поступить в Хогвартс Каразина на филфак.
Жизньболь, но пока я смогла унять депрессию. Все почти хорошо.


18:24 

Каждый день я просыпаюсь с мыслями: "Я должна учиться. Я должна поступить. Я должна стать кем-то." Встаю и иду завтракать, только вот в горло ничего не лезет. Но я ем, потому что "я не должна загнуться. Я должна учиться. Я должна поступить." Кусок за куском, как вся моя жизнь - нужно продрлжать, но я просто не знаю, как. Каждый день я повторяю себе мантру. Все равно где: дома, в школе на уроках, выслушивая очередную гневную тираду. Повторяю, повторяю и повторяю. Это начинает быть похожим на изысканную пытку, потому что паралельно, шумовым эфектом на заднем плане, звучит "я хочу просто писать. Я хочу сесть и набросать идею, которая уже месяц не покидает моей головы. Хочу выплестнуть все свои чувства в стихи, а потом швырнуть исписанные листы в лица недругам."
Это превращается в какофонию. То, что мне надо, и то, что я хочу, никогда не идут рядом. Времени не хватет, слишком много постороннего шума, а еще хочется спать. Сильно-сильно...
Кажется, я на пороге нового депрессняка.

23:02 

Сегодня решила перебрать шкаф: выкинуть ненужые тетради, оставшиеся с 7-10 классов, пересмотреть плакаты и прочую макулатуру, но.. Я никогда не считала себя Плюшкиным, но, похоже, сильно ошибалась.
Есть в моем арсенале такая полезная вещица, как черновуха, и если у меня и была/есть школьная жизнь, то вся она запечатлена на страницах черновиков. Обычные общие тетради - сперва по 18 листов, затем больше, до 60-ти, я вела их с седьмого класса по настоящее время. Чего там только не писала: рецепты, фанфики, стихи и истории, переписки с одноклассниками, разнообразные списки, рисуки рисовала и заставляла рисовать их других... Это целый кладязь треша, но, черт возьми, для меня каждая сстрочка дорога! В шкафу целых две полки (из двух, ага ==" ) заняты этими черновиками, места больше нет, но викинуть... не могу, все тут. То же касается старых, пусть и бездарных рисунков, справок, вырезок из журналов, наклеек и т. д. Блин, да я не могу выкинуть даже конспекты по русскому пятилетней давности, ссылаясь на то, что Лариса Петровна составляла просто идеальные схемы с правилами.
Все это вводит меня в состаяние апатии. Больше не хочется что-либо делать и решать, хочется просто лечь спать. Но фиг.
Нашла несколько папок с надписью "Воспоминания", туда и вложила все бумажки, с которыми не могу расстаться. Дошла до нот...
К слову сказать, в субботу я поеду отдавать бандуру. Я больше не смогу играть. Гитару нужно ремонтировать, учиться на ней играть должным образом, что я и собираюсь осуществить, но я буду скучать по звону бандуры. Очень. Над нотами я чуть не разрыдалась.
В итоге, пришлось побросать вещи обратно в шкаф, захлопнуть дверцу и забыть про уборку. И так каждый раз.

15:18 

В один прекрасный миг я произнесла: "Нет времени объяснять! Я иду есть пицу!". И вот на этом моменте до меня дошло, что денег-то и нет уже .-.

12:48 

Я хочу вернться на фендом "Номер 6". Я очень хочу вернуться на фендом. Только вот не выходит. Понятия не имею, что не так, но, похоже, я исчерпала свой лимит. Идеи вроде есть, но при дальнейшем рассмотрении все они какие-то бредовые и мелочные. Единственная моя надежда - "Больше никакого рок-н-ролла!!". Вот его-то я точно не заброшу! Закончу "Гостя", а уж тогда... Может, еще не все потеряно, и я смогу найти точку соприкосновения?


16:52 

Только что пришла с эпицентра. Ходили с братом гулять, купили опилки для Тимошки (это хомяк, ага)) да и просто погуляли. Так сейчас проходит школьная ярмарка - школьные форма, принадлежности и т. д. Денег и так в обрез, но это же я! Смотрю, и вот она - тетрадка моей мечты! Ничего такого, но одна только надпись "Music saves the world" заставила меня полчаса стоять и думать, а надо оно мне вообще или нет. К тому же она стоила 35 гривен. Дешевле было бы купить обычную тетрадь в 95 листов, но практическая сторона рассудка сделала мне "давай до свиданья"! Итог: денег больше нет, зато есть тетрадка, набор закладок-липучек и довольное выражение лица.
А теперь мораль: когда жизнь течет слишком монотонно и однообразно, даже такое простое событие как покупка тетради становится праздником. Не верю, что говорю это, но скорей бы начался учебный семестр!

20:01 

Рини скачала мне дневник Аи Кито - девочки, больной спиноцеребеллярной атаксей. На тот момент, неизлечимой болезнью. Сказать по правде, я не ожидала, что меня это так затянет. Так как днем особо времени не было, читала ночью.
Это тяжело воспринимается. Не столько по лексическим особенностям или каким-либо факторам, связанным с разностью культур - нет, скорее наоборот. Повествование ведется довольно легко и доступно для среднестатистического читателя. Сложно воспринимать материал морально. Сама идея того, что девочки, описавшей все это, уже давно нет в живых, угнетает. То, как она боролась до последнего, старалась не унывать и не причинять другим беспокойство, вызывает смешанные чувства. Первое - конечно, это жалость. В пятнадцать лет принять свою неполноценность... Не многие бы держались так стойко. Второе чувство: это любопытство. Изменения в её состоянии интересны мне как типичному биологическому существу, ведь организм Аи и мой - как и любого другого человека - не так уж сильно различен. Те же органы, те же функции. И это, пожалуй, становится причиной третьего чувства - страха.
Был страх, были ощущения собственных ударов сердца - каких-то слишком быстрых для нормы. Даже движение крови по жилам кажется зловещим, неправельным, болезненным. Это страшно - представлять себя на месте умирающей девочки. А еще это подробное описание симптомов... Люди с более полным образованием, нежели у меня, быть может, назвали бы это паранойей. Чувством, когда ты примеряешь чужие симптомы на себе - вот что-то щелкнуло в памяти, и тубу становится холодно. Холодно, а еще жутко от того, что все описанные страдания, смогут стать твоими собственными. Поэтому я обычно не читаю подобную литературу.
Только вот есть то, ради чего стоит прочесть "Литр слез". Желание жить... Оно становится просто нестерпимо ярким. Ты начинаешь обдумывать каждое свое действие, каждый шаг - что-то неуловимое, но забирающее отведенное время. Это завораживает и пугает одновременно. У меня еще долго будут бродить мысли о смысле жизни и естественном отборе.
А сейчас... Наверное, нормальный человек написал бы заголовок поста вверху, но у нормальным я себя уже давно не причисляю, так что... назову этот пост: "Сочинение на тему "Почему я не выспался"")))

19:43 

Вчера приезжала Рини. Это было здорово! Я наконец-то попробовала масала-чай!)) Вкус довольно необычный, но мне понравился. Понятия не имею, что входит в состав той травки, что кинула в молоко и чай Рини, но, черт возьми, это стоит попробовать!))
Кроме масала-чая, Рини-чан привезла еще четыре сорта чая. К сожалению, времени слегка не хватило, и попробовали мы три. Первый: я бы назвала его запах как приторно сладкий, хотя это совсем не то определение. Второй: (кажется, он назывался "Божественный" или как-то так) Вот к нему-то как раз и подошел бы предыдущий эпитет. Его запах напомнил мне запах эклер, а еще цветка лилия, который я ела в детстве. Третий: более мягкий, я бы сказала. Может, потому, что он был частично зеленым... И черт возьми! Как мне обидно, что я не смогла вчера записать свои ассоциации на дайри! А сегодня воспоминания немного притерлись... Но все же, я еще очень долго буду помнить наше чайное бухалово)))
Странно, но впечатление от фильма ужасов быстро сошло на нет. Не в пример предыдущему просмотру. то ли виноваты намудрившие сценаристы, то ли успокаивающее действие масала-чая. Только вот ночью где-то на границе сна и реальности я все еще слышала эту настойчивую мелодию из Пропущенного звонка. Сомнительное удовольствие. Впрочем, это помогло мне понять, почему я так люблю город - даже, если ты чего-то боишься, постоянный гул машин и крики под окнами не дадут тебе сосредоточиться на страхе. Такие дела =)

15:12 

22.08.2013 в 15:08
Пишет Frossie:

Волшебство совсем рядом.
— Люди не вырастают из сказок, Билл.
Никогда не вырастают.
Мальчик или мужчина, девочка или женщина —
мы все живём ради сказок.


Всем доброго дня! Уже не утро, уже день! Но все же я каждому желаю - доброго дня! Пускай ваше настроение будет настолько замечательным, что вы заметите сказку. Сегодня и я заметила настоящее волшебство слов, краски букв и искренность чувств. Знаете, меня совсем не трудно тронуть за душу или заставить восхищаться чем-либо или кем-либо. Вот сегодня я в полном восхищении от одного стихотворения. Настолько в восхищении, что попросила у Автора разрешение поделиться этим волшебством с вами. Позвольте представить - удивительный автор Inary Daiko. Именно ее перу принадлежит та самая сказка.

В тёмном лесу, где растет ежевика, ночью, под старою елью,
Ведьма без имени, метки и лика с Лаской на ветке сидели.
Ведьма смеялась, кричала, рыдала. Ласка в ответ улыбалась:
- Что же ты, Ведьма, болтливою стала? Войн в мире - самая малость!
- Рыжая Ласка, а рыжая Ласка! Ты ведь волшебна, не так ли?
В мире, где грустная белая маска правит сюжетом спектакля,
Ярким комочком тепла и удачи ты от беды защищаешь,
Острые зубы да взгляд, пусть и плача, только без страха вонзаешь.
Рыжая Ласка, а рыжая ласка! Шкурка окрашена кровью,
Будто разлил кто-то медную краску. Ты увлеклась своей ролью?
Нет, просто стало так трудно сражаться. Кровь не вода - убегает.
Рыжая Ласка! Уж может так статься, нужной не будешь ты в стае.
Рыжая Ласка, пусть я только ведьма, меч не считаю обузой.
Вместе мы сможем сражаться, поверь мне! Брось рыжий цвет вместе с грузом!
Ласка молчит. Светлячки озаряют рыжую шерстку. Красиво.
- Знаешь ли, Ведьма, ведь стай не бывает. Ласки от ласки спесивы.
Я - лишь зверек, ну а ты - лишь колдунья. Большего нам и не нужно.
Вместе ли, порознь - увы, не могу я рыжей не быть, равнодушной.
В тёмном лесу, где растет ежевика, ночью, под старою елью,
Ведьма молчала. Ведь слишком уж дико рушить миг грустною трелью.

(с) Inary Daiko.


Прямая ссылка, которая ведет в мир рыжей ласки и ведьмы: ficbook.net/readfic/1127785
С помощью нее, по желанию, вы можете пройти на страничку автора и насладиться другими произведениями пера. Приятного чтения, милые мои!

URL записи

23:25 

20.08.2013 в 06:36
Пишет Shinmaya aka Fred:

С контакта:

Всё больше понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля".

:lol::lol::lol:

URL записи

16:50 

Пока писала пост, ребенок заснул Оо
Ну, или удачно притворяется ._.

16:49 

Хих, сегодня вторник. Значит, завтра приедет Рини =) Я вот хочу предложить (помимо уже запланированного) таки посмотреть ужастик ^^ какую мы там часть пропущенного звонка не посмотрели?))
Почему-то сейчас все именно тлен. В лучших традициях. Весь день с Женей, ни съездить никуда, ни погулять... Скука, да и только. Это не внушает особого оптимизма, поэтому приезд Рини идет наравне с новым годом или днем рождения, по торжественности ^^
Идей для прозы нет. Вернее есть, но только по фендомам. И тут начинается другая загвоздка - ноут у бабушки. Я мгу писать в тетради, но 1) долго, неудобно; 2) придется писать то, что уже написано в вордовском файле на ноуте, ибо я тупо не помню, на чем я там остановилась.
Хочу последовать примеру Рини и начать свою новелу. Только как уже говорилось ранее, нет ни идей, ни вдохновения. Вот и остается - писать депрессивные стишки. Печаль.

Терпсихора

19:15 

14:24 

Дядя опять напился. Дома никого, кроме меня и дяди с градусным другом. Да ладно бы он сидел у себя, так нет! Периодически Андрею нужно появиться на пороге моей комнаты, чтобы сказать, как он меня любит, сгрести в объятья (к слову, его объятия остаются со мной синяками) и укусить. Да! Укусить! Вампир хренов! Дракула заспиртованный! Эдвард Кален гребанный! ТТоТТ

12:40 

Здравствуй, я - Фея, простое создание сказки.
С пестрыми крыльями, в платье цветочном и ярком.
Раньше я слушалась Принца, да так - для отмазки.
Вот и была в заточении, словно кухарка.

Раньше летала, скрипя от обиды зубами -
Теми, что дети, взрослея, меня осыпают.
Вот бы все принцы за сказкой следили бы сами!
"Фея! Эй, Фея! Родная, чудес не бывает!

Вечно быть доброй и милой - вот это забава!
Злость и коварство отбрось, наконец! Ты же Фея!
Марш за работу!" А Принцу досталась вся слава.
Мне же молчать, на поляне волшебной сны сея.

В мире, где радуга вечно на небе сияет,
Места не сыщешь ты, чтоб закурить сигарету.
Пепел стряхнуть? "Обойдешься!" - Тебе заявляют.
- "Это Страна Чудес, детка! Свои здесь секреты!"

Лишь Белоснежка решилась испортить картину:
Яблоко с ядом - и все, поминай ты как звали!
Здесь даже смерть не обычная - тянет резину:
Снежка живая в гробу, только гроб тот в подвале.

Здравствуй, я - Фея. Простое несчастное диво.
Все, о чем можно мечтать, я уже потеряла.
Раньше жила в доброй сказке, недавно - свалила.
Может, хоть в злой я начну, наконец, всё сначала?...

@темы: творчество, мое

14:27 

Да!!! Мой драббл озвучила Kuro-rin!! В двух версиях - с подборкой музыки, и без)) Её голос просто шикарен ^^
vk.com/creativityinari?w=wall-47772797_176

@музыка: Kuro-rin – "Девочка-солнышко", music. Автор: Inary Daiko

@темы: озвучка

13:52 

Ох, что-то меня опять не туда прет... ==" Села писать проду, называется =="


С горячим напитком глотать все ж приятней обиду.
Эмоции в стол. (А печенье сегодня лишь с солью)
Кричи - не кричи, а наружу они вряд ли выйдут -
Сухая надежда зажить, наконец, своею ролью.

Я свет не зажгу, мне тут всё осветит сигарета,
Меж пальцев зажатое тонкое нежное тельце.
В глухой темноте вспоминается чья-то примета:
Страшны чудеса в закоулках разбитого сердца.

Я вновь набираю ненужные вовсе цитаты.
Нет-нет, не свои, а простых механических хрипов
Из радио, где не узнаешь ни правды, ни даты,
Да только цитаты там тоже - простейшая липа.

Мне всё равно, где там и что (и зачем) запретили,
Плевать на влюбленность и музыки странные звуки.
Я вижу тебя. Ты меня. Между нами лишь мили.
Посмотрим, поплачем и спрячем за спину мы руки.

С горячим напитком глотать все ж приятней обиду,
Да волны вай-фая доставят в темницу мне чувства.
Никто не виновен. А это всего лишь либидо.
Мой бронежилет от всего остального искусства.

Всякая всячина

главная