• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

Я ушла в книжный запой. Опять. Люди? А нафиг мне люди? Лучше чайку попью да дочитаю том Конан Дойля.
Собственно, так я себя пытаюсь настронить. Согласна, звучит заманчиво, и, по сути, я и не против, только вот внутри всё равно нашелся червячок, который всё портит. Грызет и грызет, точит и точик... Сколько ж можно?! А самое интересное, я могу лишь предполагать, в чем причина. Не больше, не меньше.
В последнее время я совсем перестала общаться с Дашей. Пришла после каникул, день сидела рядом, а на следующий отсела. Совершенно без причины. Она мне не сказала ни слова, я ей не сказала ни слова. Такое чувство, будто мы поссорились, но этого не было.
Так продолжается уже неделю. С одной стороны я рада таким изменениям: больше личного пространства, да и мы же уже разговаривали (Зачем?!) на тему разности интересов и так далее, и тому подобное. Значит, всё было решено уже тогда, а общались мы по привычке? Скорее всего.
Теперь мне нужно разложить всё по полочкам. Просто, чтобы убедиться, что меня это не задевает.
1) Мне реально легче. Такое впечатление, словно я скинула с плеч груз.
2) Мне неловко находиться с ней рядом. (Хотя последние два дня её нет в школе, но и мне и думать о ней неловко!)
3) Когда читаю её твитты, обидно, что она никак реагирует, хотя, вроде, именно там обычно выплескивает эмоции.
4) Хочется спрятаться поглубже с книжкой и чаем. Чтобы никто не нашел. Чтобы оставили в покое. Вот это и естьтот самый червяк. Мерзкий, надоедливый.
Гадость, в общем.
Подведем итоги. Мне не все равно? А с чего я тогда взяла, что мне все равно? Да с того, черт возьми, что источник всего этого кипиша - банальный эгоизм. Мой эгоизм и жажда внимания. Может быть, капля одиночества(Я ведь ни с кем практически не общаюсь). Здорово прикрывать эгоизм безразличием. Но я не хочу быть эгоистом.
Они ото всех зависят.
Поэтому мне. всё. равно.
Теперь всё равно.
Беру в руки зачитанного до дыр Шерлока Холмса, наливаю чай и ложусь в кровать. Баста.

00:31 

Я всегда думала, что даже самый правдоподобный сериал всё равно не соответствует реальности: актеры играют, и я это вижу. Мне казалось, все эмоции, что возникают на их лицах - слишком ненатуральны, да и не может быть столько чувств в реальности. Просто.. так уж повелось, что я никогда не считала мыльную оперу возможной. Да, люди ссорятся, мирятся, кричат друг на друга, плачут, но при этом никаких душещипательных разговоров. Когда что-то говоришь, выходит нелепо и сбивчиво. Никаких эмоций, кроме тех, что мы Хотим показать. Это позволяло мне не потеряться в ирреальности, где провожу всё больше и больше времени. Вчера моя теория осыпалась, как карточный домик при неловком движении.
Я, наверное, когда-то уже писала, что взаимоотношения - вещь до одури сложная и уж точно неподвластная интроверту-задроту. Писала и то, что с друзьями у меня не лады. На самом деле я с сентября месяца чувствую, что одна. Больше никого нет. Ни-ко-го. Начала срываться, огрызаться.. Да эта чертова полемика до сих пор в голове звучит! Даша постоянно рядом, но её присутствия нет. Приветствие, стандартное дежурное "Как ты?", а дальше частоты меняются - она на своей волне, я на своей. И это бесило. Злило. И злит.
До вчерашнего дня я считала, что одна это замечаю: Даша вела себя как обычно. Перед этим её неделю не было - болела, а когда пришла была как пришибленная: постоянно витает в облаках, молчит. Мне казалось, что она просто дуамет о своем гиббоне, но в конце дня она предложила пройтись по аллеи, ведущей к младшей школе. Женечка эту неделю с мамой - болеет, забирать его не нужно было, так что я хотела идти домой. И наверное, единственное, что работает во мне исправно - интуиция. Такие номера случаются не редко: я просто знаю, о чем будет разговор, просто знаю все жесты и мимику собеседника. Научилась распознавать. А может, это даже не интуиция, а... черт возьми, это - Даша! Я же её как облупленную знаю! Она может делать вид, что все идеально, но смотрит выше обычного, будто ищет кого-то взглядом, и я знаю, что сложившаяся ситуация в корне её не устраивает. Идеально. Как же!
А дальше... Дальше следовала трогательная сцена. Разговор по душам, о том, что мы изменились, интересы больше не совпадают. Вообще. Ни разу, ага. И итог. О да, Даша всегда была сильнее меня. Да фонарный столб сильнее меня! Даша - новатор, я - консерватор. Она может поставить точку, я поставлю троеточие. Было непривычно слышать что-то про разные дороги и пути, но она действительно высказала все то, о чем я заговорить никогда бы не решилась хотя бы из-за привязанности ко всему прошедшему.
И всё это... до того приторно наигранно, будто я смотрю провальную сцену любимого сериала. До того провальную, что хочется кинуть пультов в экран. Всё неправильно! В жизни не бывает мыла! Не бы-ва-ет! Выдумки! Но нет. Видимо, я преуспела даже в таких мелочах. Следующей мыслью было не "Как восстановить отношения?", а "Твою мать. Я живу в сопливом сериале".
И вот, что странно: я не делилась ничем с Дашей потому, что прекрасно понимала: еще полгода мы - одноклассницы, потом финал. Не имеет смысла выключать фильм за пять минут до титров, правильно? Это звучит алчно и омерзительно, но у меня было время смириться.
Мы поговорили. Толку - ноль, ничего не изменилось. После разъяснительной беседы была только горечь. Да и та не сравнится с горечью, возникающей каждый раз, как я вспоминаю школьные будни с Рини, Алисой. Забавно, но уже в девятом классе я знала, что остаюсь одна.
И что ж я за сволось такая, что сейчас мне абсолютно все равно? Я помню, как было раньше, знаю, как есть сейчас. Каждое утро вспоминаю все новые и новые моменты. А настоящее уже не колышет. По крайней мере то, что связано с Дашей.
Вот так и кончаются хреновые малобюджетные съемки.
Хей! Может быть, кто-нибудь объяснит мне, что происходит?!


00:12 

Вместо математики я на уроке писала стих по Супернатуралам ХД Гениально, ничего не скажешь... А завтра самостоялка. Я ни-че-го не поняла по новой теме, но думаю, оно того стоило. А если нет, то всем пофиг.


17:00 

Не знаю, что происходит, но последние недели три я чувствую настолько сильную, буквально разрывающую обиду на окружающий мир, что хочется забиться в угол и никого к себе не подпускать. Я ощущаю неприязнь ко всем, кого вижу: то не устраивают детали поведения, то интонация, то косой взгляд, а порой и причина не нужна.
Злюсь, злюсь, злюсь!.. И так постоянно! Притом я адекватно понимаю, что окружающие не виноваты. Это мои расшалившиеся тараканы. И как загнать их обратно в черепную коробку, фиг поймешь.
Да черт побери, я и сейчас пытаюсь успокоиться, а у самой руки трясутся! На-до-е-ло!
Надо попить успокоительного, что ли.

P. S. Из моего окна видна просто очешуенно здоровая туча, видны дождевые полосы и черное-черное небо. И все это движется ко мне. Забавно. А ведь мне сейчас ехать домой... =="

23:48 

Недавно добавила в друзья вконтакте одну девочку. Не буду расписывать, зачем, просто скажу, что с этого дня мне периодически стали приходить лс с просьбой проголосовать на каком-то сайте. Сперва я никак не реагировала. Мало ли спама приходит. Но твердо решила, что не стану голосовать в дурацких опросниках по типу "кто на свете всех милее". Однако после третьего такого письма любопытство взяло свое, и я прошла по предложенной ссылке. Каково же было мое удивление, когда я не увидела никаких вконтактовских ванильных фотографий, никаких конкурсов на лучшее высказывание и прочей белиберды, коей так увлекаются 12-14-ти летние девочки. Нет. На сайте действительно было голосование, но выставлены были работы. Научные работы на МАНовском уровне.
И знаете что? Я проголосовала. Честно, не знаю, может это жульничество со стороны участника, но, черт возьми, это всегда удивительно - признавать, что далеко не все люди такие, какими я их вижу. "Наш мир в симметрии" я, конечно, не читала да и не стала бы, если на то пошло, однако приятно осознавать: иногда попрошайничество в лс направленно на что-то более серьезное.

01:37 

Дорога на дайри заросла мхами и лешайниками. Что ж, наверное, это из-за того, что все самые невинные почеркушки становятся чем-то вроде исповеди. А вот они-то у меня выходят отвратительно.

Прошлая неделя в школе - неделя русского языка и литературы. Естественно, гуманитариев/филологов/просто бездарей подрубили к системе энегроснабжения, то бесть участвовать в литературном вечере. Кто бы сомневался, что и мне придется потянуть кусок одеяла. Впрочем, выразительно прочитать стихи - не самая большая беда даже для меня - конченного интроверта, не имеющего понятия, как выступать на публике. Не проблема... Вот только от меня потребовали - Внимание! - петь. Петь! Мне! Перед двумя параллелями! Вот тут-то и началась паника. Попытки отказаться успехом не увенчались: подвести Демиденко - потерять все прерогативы; отказать Лавре - сразу пустить пулю в лоб. Пришлось выкручиваться.
Сказать по правде, я до последней секунды думала, что отмазка "не нашла минусовку, а без нее я сильно слажаю" сработает. Ни-хе-ра. Мне всепонимающе улыбнулись и пинком под зад отправили репетировать акапельно.

Не буду рассказывать всего. Скажу только, что в эту пятницу я осознала, что верю в Бога. Поэтому не снимаю крестик с четырех лет, поэтому каждый раз обращаюсь не к родителям со своими проблемами, не к друзьям, а к Нему. Может, глупо, может, я вообще не имею права верить во что-либо, но это помогает, а значит - буду продолжать.

Сегодня еле-еле заставила себя пойти на курсы. Воскресенье, утро, половина девятого. А я прусь не понятно куда, попутно выслушивая ругань водителей, кондукторов и пассажиров. Харьковское метро, в принципе, всегда имело надо мной какое-то особое влияние: года этак два назад я чуть ли не каждую ночь видела кошмары с участием скользкого пола, несущегося поезда и гудящего эха в темных тонелях. Но никогда еще до этого я не боялась людей, и тем более, не видела их во сне. Теперь я имею честь каждую неделю лицезреть унылые донельзя лица и городских сумасшедших - если не еду на курсы, то все равно вижу ночью. Иногда, случается и так, и так. И вот это страшно. Когда ты каждый раз видишь лысую бабульку, конвульсивно дергающую головой и что-то неразборчиво бормочащую себе под нос, а при встрече с ней взглядом она на мгновение замирает и смотрит прямо в глаза, после чего неспешно, все в таких же недоэпилептических припадках качая головой, продолжет свой путь, это пугает. И таких на пути десятки - алкоголики, не просохшие с ночи, пенсионеры, пропахшие вазелином и дряхлостью... Всех и не вспомнишь сразу, но, черт побери, уловив на себе их взгляд, ноги деревенеют.

К слову, о ногах. После занятий они дрожат. Приходится идти на скамейку, чтобы переждать и не растянуться посреди площади Свободы. Та же шняга творится с руками. не знаю, может, это связано с тем, что завтрак в воскресенье я съесть не успеваю, а домой возвращаюсь в четыре еле живая и сразу ложусь спать. К тому же, ночью надо отдыхать, но это извечная тема. Так сказать, приевшаяся за годы ночного бдения.

Сегодня на курсах я умудрилась сломать сектор, за которым сидела. Живописно так сломала. Просто отвалилась доска, когда я решила немного полежать. Пришлось в спешке собирать вещи, пересаживаться и делать опухшую морду не менее опухшим кирпичем, мол я тут не при чем.

Молчу про отношения с людьми. Разговаривать, кажется, я почти разучилась. Все больше молчу или делаю вид, что я копибара. Знаю, на пользу не идет, но так реально легче. Единственное, что не дает мне повода для расстройства - сериал. Банально, как вся моя жизнь, но действенно. Смотрю - и небо светлее. На этот раз подсела на Сверхъестественное. Конкретно подсела, и уже успела заебать мозг тем немногим, с кем я все еще могу говорить.

Такие дела. Время исповеди кончилось, а монеток для новой не осталось. Следующий! Не задерживаем очередь!..

20:09 

То чувство, когда едешь утром в воскресенье в половину восьмого в универ. Глаза не открываются. Ну ни разу! Зато в щелочку ты успеваешь заметить кусок знакомого бежевого плаща. В голове тут же возникает образ Миши Колинса, стоящего за твоим плечом. Открываешь глаза, с блеском слезящихся закисших глазенок разворачиваешь голову вбок, а там... бабулька пенсионного возраста в таком же пресловутом плаще злобно смотрит на тебя.
Жизнь боль? Возможно. Но потом ты понимаешь, что все еще хуже - как раз тогда, когда ты разочарованно отворачиваешься, а когда поворачиваешься снова, бабулька нависает злобной тушкой над твоим придавленным телом. Притом все это происходит так быстро, что сквозь заново сросшиеся веки тебе кажется, что бежевая упорото-злобная птица летит тебе в глаза с ярко выраженным желанием съесть глазной белок. ты пугаешься, инстинктивно отшатываешься, и... поезд тормозит, и ты чуть не падаешь на ту же злобную старушенцию.
Мораль. Переводите часы тогда, когда это нужно.

22:38 

Кажется, я слишком зациклилась. Учеба заебала. Да, именно заебала. В выражении искренних эмоций цензура излишня.
Хотя, тут я все же не достаточно точно выразилась. Надоела не сама учеба, а паника от того, что, если я не выполню какого-то задания, я вылечу в трубу на задворки этого мира. Не знаю, паранойя это или нет, но и того, что есть сейчас хватает.
Вчера прогуляла. Зачем? Сама не понимаю. Просто не смогла зайти на территорию школы. Осточертело. Честно. В итоге, пошла шататься по улицам с Мари и Ди.
Мерзко. От себя, от зубрежки - от всего. Может, поэтому и заболела. Только в школу все равно пойду. Давно пора включаться в систему. Окончательно.
В конце-концов, осталось мучиться всего десять месяцев.

@музыка: Наголос на Голос – Маленька душа

22:28 

Утром шла под дождем. Назад шла как в тумане. Температура, сопли до колен, кашель и недописанный реферат по астрономии - полный набор неудачника, господа.

@музыка: НАголос на ГОЛОС – Під музику

21:49 

22:18 

17 сентября... Прошло целых семнадцать дней! Сумасшедших, бешенных, нелепо-быстрых семнадцать дней! Пока жива. Дышу, мыслю, хвала Ему, работа тоже не глохнет - и в школе, и дома. Культ "огосподибожемойядолжнапоступитьвунивер" набирает обороты. Недавно я заставила себя показать свои стихи учителю по литературе. Учитываю то, что руки у меня дрожали, когда отдавала эти несчатные листики, а голос постоянно срывался, справилась я довольно неплохо. Ну, хотя бы не разревелась, но видит Он, как хотелось.
Сегодня записалась на подготовительные курсы. Украинский язык и литература, история Украины в университете каразина. Занятия начнутся с середины октября и будут проходить по воскресеньям. День выбрала сама, ибо нужно как-то не загнуться... Одно плохо: фотка на пропуске та же, что и на паспорте. ==" Такие дела. А еще у меня теперь дофига факультативов... Самой страшно: русский, украинский и литература: обе. Математику буду выгребать усилиями родни. Благо, в семье есть хоть кто-то, кто без нервов смог бы объяснить тему. Поможет ли? Хочу верить, что занятия пройдут не напрасно. Я смогу сдать сперва ДПА, а затем ЗНО, а там поступить в Хогвартс Каразина на филфак.
Жизньболь, но пока я смогла унять депрессию. Все почти хорошо.


18:24 

Каждый день я просыпаюсь с мыслями: "Я должна учиться. Я должна поступить. Я должна стать кем-то." Встаю и иду завтракать, только вот в горло ничего не лезет. Но я ем, потому что "я не должна загнуться. Я должна учиться. Я должна поступить." Кусок за куском, как вся моя жизнь - нужно продрлжать, но я просто не знаю, как. Каждый день я повторяю себе мантру. Все равно где: дома, в школе на уроках, выслушивая очередную гневную тираду. Повторяю, повторяю и повторяю. Это начинает быть похожим на изысканную пытку, потому что паралельно, шумовым эфектом на заднем плане, звучит "я хочу просто писать. Я хочу сесть и набросать идею, которая уже месяц не покидает моей головы. Хочу выплестнуть все свои чувства в стихи, а потом швырнуть исписанные листы в лица недругам."
Это превращается в какофонию. То, что мне надо, и то, что я хочу, никогда не идут рядом. Времени не хватет, слишком много постороннего шума, а еще хочется спать. Сильно-сильно...
Кажется, я на пороге нового депрессняка.

23:02 

Сегодня решила перебрать шкаф: выкинуть ненужые тетради, оставшиеся с 7-10 классов, пересмотреть плакаты и прочую макулатуру, но.. Я никогда не считала себя Плюшкиным, но, похоже, сильно ошибалась.
Есть в моем арсенале такая полезная вещица, как черновуха, и если у меня и была/есть школьная жизнь, то вся она запечатлена на страницах черновиков. Обычные общие тетради - сперва по 18 листов, затем больше, до 60-ти, я вела их с седьмого класса по настоящее время. Чего там только не писала: рецепты, фанфики, стихи и истории, переписки с одноклассниками, разнообразные списки, рисуки рисовала и заставляла рисовать их других... Это целый кладязь треша, но, черт возьми, для меня каждая сстрочка дорога! В шкафу целых две полки (из двух, ага ==" ) заняты этими черновиками, места больше нет, но викинуть... не могу, все тут. То же касается старых, пусть и бездарных рисунков, справок, вырезок из журналов, наклеек и т. д. Блин, да я не могу выкинуть даже конспекты по русскому пятилетней давности, ссылаясь на то, что Лариса Петровна составляла просто идеальные схемы с правилами.
Все это вводит меня в состаяние апатии. Больше не хочется что-либо делать и решать, хочется просто лечь спать. Но фиг.
Нашла несколько папок с надписью "Воспоминания", туда и вложила все бумажки, с которыми не могу расстаться. Дошла до нот...
К слову сказать, в субботу я поеду отдавать бандуру. Я больше не смогу играть. Гитару нужно ремонтировать, учиться на ней играть должным образом, что я и собираюсь осуществить, но я буду скучать по звону бандуры. Очень. Над нотами я чуть не разрыдалась.
В итоге, пришлось побросать вещи обратно в шкаф, захлопнуть дверцу и забыть про уборку. И так каждый раз.

15:18 

В один прекрасный миг я произнесла: "Нет времени объяснять! Я иду есть пицу!". И вот на этом моменте до меня дошло, что денег-то и нет уже .-.

12:48 

Я хочу вернться на фендом "Номер 6". Я очень хочу вернуться на фендом. Только вот не выходит. Понятия не имею, что не так, но, похоже, я исчерпала свой лимит. Идеи вроде есть, но при дальнейшем рассмотрении все они какие-то бредовые и мелочные. Единственная моя надежда - "Больше никакого рок-н-ролла!!". Вот его-то я точно не заброшу! Закончу "Гостя", а уж тогда... Может, еще не все потеряно, и я смогу найти точку соприкосновения?


16:52 

Только что пришла с эпицентра. Ходили с братом гулять, купили опилки для Тимошки (это хомяк, ага)) да и просто погуляли. Так сейчас проходит школьная ярмарка - школьные форма, принадлежности и т. д. Денег и так в обрез, но это же я! Смотрю, и вот она - тетрадка моей мечты! Ничего такого, но одна только надпись "Music saves the world" заставила меня полчаса стоять и думать, а надо оно мне вообще или нет. К тому же она стоила 35 гривен. Дешевле было бы купить обычную тетрадь в 95 листов, но практическая сторона рассудка сделала мне "давай до свиданья"! Итог: денег больше нет, зато есть тетрадка, набор закладок-липучек и довольное выражение лица.
А теперь мораль: когда жизнь течет слишком монотонно и однообразно, даже такое простое событие как покупка тетради становится праздником. Не верю, что говорю это, но скорей бы начался учебный семестр!

20:01 

Рини скачала мне дневник Аи Кито - девочки, больной спиноцеребеллярной атаксей. На тот момент, неизлечимой болезнью. Сказать по правде, я не ожидала, что меня это так затянет. Так как днем особо времени не было, читала ночью.
Это тяжело воспринимается. Не столько по лексическим особенностям или каким-либо факторам, связанным с разностью культур - нет, скорее наоборот. Повествование ведется довольно легко и доступно для среднестатистического читателя. Сложно воспринимать материал морально. Сама идея того, что девочки, описавшей все это, уже давно нет в живых, угнетает. То, как она боролась до последнего, старалась не унывать и не причинять другим беспокойство, вызывает смешанные чувства. Первое - конечно, это жалость. В пятнадцать лет принять свою неполноценность... Не многие бы держались так стойко. Второе чувство: это любопытство. Изменения в её состоянии интересны мне как типичному биологическому существу, ведь организм Аи и мой - как и любого другого человека - не так уж сильно различен. Те же органы, те же функции. И это, пожалуй, становится причиной третьего чувства - страха.
Был страх, были ощущения собственных ударов сердца - каких-то слишком быстрых для нормы. Даже движение крови по жилам кажется зловещим, неправельным, болезненным. Это страшно - представлять себя на месте умирающей девочки. А еще это подробное описание симптомов... Люди с более полным образованием, нежели у меня, быть может, назвали бы это паранойей. Чувством, когда ты примеряешь чужие симптомы на себе - вот что-то щелкнуло в памяти, и тубу становится холодно. Холодно, а еще жутко от того, что все описанные страдания, смогут стать твоими собственными. Поэтому я обычно не читаю подобную литературу.
Только вот есть то, ради чего стоит прочесть "Литр слез". Желание жить... Оно становится просто нестерпимо ярким. Ты начинаешь обдумывать каждое свое действие, каждый шаг - что-то неуловимое, но забирающее отведенное время. Это завораживает и пугает одновременно. У меня еще долго будут бродить мысли о смысле жизни и естественном отборе.
А сейчас... Наверное, нормальный человек написал бы заголовок поста вверху, но у нормальным я себя уже давно не причисляю, так что... назову этот пост: "Сочинение на тему "Почему я не выспался"")))

19:43 

Вчера приезжала Рини. Это было здорово! Я наконец-то попробовала масала-чай!)) Вкус довольно необычный, но мне понравился. Понятия не имею, что входит в состав той травки, что кинула в молоко и чай Рини, но, черт возьми, это стоит попробовать!))
Кроме масала-чая, Рини-чан привезла еще четыре сорта чая. К сожалению, времени слегка не хватило, и попробовали мы три. Первый: я бы назвала его запах как приторно сладкий, хотя это совсем не то определение. Второй: (кажется, он назывался "Божественный" или как-то так) Вот к нему-то как раз и подошел бы предыдущий эпитет. Его запах напомнил мне запах эклер, а еще цветка лилия, который я ела в детстве. Третий: более мягкий, я бы сказала. Может, потому, что он был частично зеленым... И черт возьми! Как мне обидно, что я не смогла вчера записать свои ассоциации на дайри! А сегодня воспоминания немного притерлись... Но все же, я еще очень долго буду помнить наше чайное бухалово)))
Странно, но впечатление от фильма ужасов быстро сошло на нет. Не в пример предыдущему просмотру. то ли виноваты намудрившие сценаристы, то ли успокаивающее действие масала-чая. Только вот ночью где-то на границе сна и реальности я все еще слышала эту настойчивую мелодию из Пропущенного звонка. Сомнительное удовольствие. Впрочем, это помогло мне понять, почему я так люблю город - даже, если ты чего-то боишься, постоянный гул машин и крики под окнами не дадут тебе сосредоточиться на страхе. Такие дела =)

15:12 

22.08.2013 в 15:08
Пишет Frossie:

Волшебство совсем рядом.
— Люди не вырастают из сказок, Билл.
Никогда не вырастают.
Мальчик или мужчина, девочка или женщина —
мы все живём ради сказок.


Всем доброго дня! Уже не утро, уже день! Но все же я каждому желаю - доброго дня! Пускай ваше настроение будет настолько замечательным, что вы заметите сказку. Сегодня и я заметила настоящее волшебство слов, краски букв и искренность чувств. Знаете, меня совсем не трудно тронуть за душу или заставить восхищаться чем-либо или кем-либо. Вот сегодня я в полном восхищении от одного стихотворения. Настолько в восхищении, что попросила у Автора разрешение поделиться этим волшебством с вами. Позвольте представить - удивительный автор Inary Daiko. Именно ее перу принадлежит та самая сказка.

В тёмном лесу, где растет ежевика, ночью, под старою елью,
Ведьма без имени, метки и лика с Лаской на ветке сидели.
Ведьма смеялась, кричала, рыдала. Ласка в ответ улыбалась:
- Что же ты, Ведьма, болтливою стала? Войн в мире - самая малость!
- Рыжая Ласка, а рыжая Ласка! Ты ведь волшебна, не так ли?
В мире, где грустная белая маска правит сюжетом спектакля,
Ярким комочком тепла и удачи ты от беды защищаешь,
Острые зубы да взгляд, пусть и плача, только без страха вонзаешь.
Рыжая Ласка, а рыжая ласка! Шкурка окрашена кровью,
Будто разлил кто-то медную краску. Ты увлеклась своей ролью?
Нет, просто стало так трудно сражаться. Кровь не вода - убегает.
Рыжая Ласка! Уж может так статься, нужной не будешь ты в стае.
Рыжая Ласка, пусть я только ведьма, меч не считаю обузой.
Вместе мы сможем сражаться, поверь мне! Брось рыжий цвет вместе с грузом!
Ласка молчит. Светлячки озаряют рыжую шерстку. Красиво.
- Знаешь ли, Ведьма, ведь стай не бывает. Ласки от ласки спесивы.
Я - лишь зверек, ну а ты - лишь колдунья. Большего нам и не нужно.
Вместе ли, порознь - увы, не могу я рыжей не быть, равнодушной.
В тёмном лесу, где растет ежевика, ночью, под старою елью,
Ведьма молчала. Ведь слишком уж дико рушить миг грустною трелью.

(с) Inary Daiko.


Прямая ссылка, которая ведет в мир рыжей ласки и ведьмы: ficbook.net/readfic/1127785
С помощью нее, по желанию, вы можете пройти на страничку автора и насладиться другими произведениями пера. Приятного чтения, милые мои!

URL записи

23:25 

20.08.2013 в 06:36
Пишет Shinmaya aka Fred:

С контакта:

Всё больше понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля".

:lol::lol::lol:

URL записи

lived long and проспал~

главная