• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:20 

Пришла к выводу, что, если буду продолжать в том же русле, в платье на выпускной не влезу ХД Интересно, хватит ли у меня духу не есть хотя бы весь оставшийся день?

16:23 

Как же все-таки я люблю весну! Не это жалкое подобие с голыми деревьями и шестиметровыми лужами прямо у порога подъезда, а настоящую красавицу-весну в нежно салатовом платье, венке из цветущей абрикосы и с неповторимым запахом озона в воздухе! Черт, это просто неподражаемо! Я готова простить все: аллергию, временную облачность и прочее-прочее. Всё прекрасно, господа, пока из кабинета химии видно цветущую акацию!

20:10 

К новому настроению с новой темой, однако. Не хватает только радуги и единорожек ^^

19:33 

Собрав силы, как мозаику, я дописала цикл драбблов. Не скажу, что мне хватило пяти записок для того, чтоб описать все, что думаю, но этого вполне хватит на определенный промежуток времени. Я выразила свое отношение к жизни, а главное - к смерти. Это не давло мне покоя несколько лет, но теперь-то мне стало легче.


Записки мертвеца

@темы: ориджинал, фанфик

19:27 


Результаты теста Из какого ты века?
Вы человек эпохи античностиУ вас философский взгляд на мир, здоровый пофигизм, прекрасные способности к литературе или точным наукам. Правда именно эта одна направленность чаще всего мешает вашему стремящемуся к внутренней гармонии, сознанию. В целом вряд ли что-то из современного мира может вас удивить, сильно нервировать и т.п. Вы слишком хорошо понимаете эту жизнь, чтобы обращать внимание на мелкие проблемы.Пройти этот тест

16:52 

Моя беда в том, что я не только не могу начать. Я могу начать кое-как и... не закончить. Из-за этого срываются планы, знакомства и друзья. Они тоже срываются, но уже не на мне, что означает, что они мне больше не друзья.


14:48 

Наконец-то! Я вернулась домой. Условно, впрочем, я вернулась из дома к бабушке, но кому какое дело?
И вроде бы, три выходных - можно доделать все, что только можно, но если я нахожусь в компании мамы, Олега и Жени, можно заведомо отказаться от затей дописать драббл, обклеить, наконец, чертов учебник по английскому и прочее-прочее.

Когда я сплю дома (имеется в виду, у мамы) мне снится всякая херь, к тому же сны сменяются с такой скоростью, что, даже если изначально в них и был какой-то смысл, то он полностью стерся при смене кадра. Наппример, сегодня мне сначала снилась вторая мировая война. Я сидела дома и ждала, когда же придут немцы, чтобы растрелять меня. Это было жутко. Страшно, знаете ли, просто сидеть и знать, что скоро ты умрешь. И вот когда я заметила одного из моих предполагаемых убийц, проснулась. Ура, подумала я и погрузилась в очередную ахинею.
Второй сон сложно охарактеризовать. Думаю, он связан с реальностью больше, чем мне того хочется. В последнее время все, о чем я мечтаю - собственный велосипед. О да, я думаю о нем днем и, как показала практика, ночью! Во сне я каталась на велосипеде. На сломанном велосипеде. По горам. В лесу. Одновременно. Такие дела. Я получила больше адреналина в этом сне, чем за последние несколько лет.
И последний: я просто шла по школьному коридору в сторону кабинета Лавры. Вокруг толпа, а идти так сложно, как будто кто-то настойчиво тянет меня назад. И в этом сне, наверное, есть доля реальности. Но рассуждать о нем не хочется вовсе.


21:14 

08.04.2014 в 17:08
Пишет Shinmaya aka Fred:

Точно про меня.
08.04.2014 в 16:49
Пишет Viviena:

репосто
Вторую неделю думаю насадиться на Ганни, Тру детектив или досматривать Игру престолов, или Теорию большого взрыва, или... этот список можно продолжать бесконечно. х)))
Вообще в удивительный век живем, когда количество крутых сериалов пожалуй превысило временные ресурсы зрителя *0*
Только про торренты я бы сказала "любишь скачивать, люби и раздавать", у меня вот The short game застряла на 81% :bubu:

08.04.2014 в 16:27
Пишет Chrissy69:

08.04.2014 в 14:30
Пишет armantic:

07.04.2014 в 02:40
Пишет Эстет Тобиасович:

бро кинул:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

21:02 

Хочу вспомнить старые добрые времена и с головой уйти в посты на дайри. Знаю, что не осуществлю эту задумку: отмазка-то в отличие от времени всегда найдется, но ппытка ведь не пытка?
Мне скучно. Кхм... Отвратительное начало даже для продолжения. Я будто только жаловаться прихожу. Тем не менее, мне скучно. Очень-очень. Не хватает.. не знаю... яркости, мощности, энергии! Эй, где ты, моя молодость? Где беззрассудные поступки, где радость и позитив?! Где, черт возьми, то, что я должна буду вспоминать, утопая в морщинах и дряхлости?! Этого просто нет. Школа. Уроки. Глава Гарри Поттера на ночь. Я учусь, занимаюсь с репетитором, а главная моя задача - не расстраивать маму. Может быть, это и правильно, но я ожидала совсем другого от своего семнадцатого года жизни. То, что я еще не закончила школу, ничего не меняет. Уверена, в универе буду серой мышью, как и раньше. Чертовы традиции, которые нужно искоренять.
Размышляя в таком русле, я решила немного пофантазироваь. В конце-то концов! Еще не поздно! 17 - не предел! Хотя эту тему лучше сейчас оставить в связи с процессом написания некого цикла =="
Чего бы мне хотелось? Прыгнуть с парашютом! О дааа, было бы здорово, но а) боюсь, что струшу; б) тогда задача "не расстроить" маму будет полностью провалена. Мама-то, может, и не расстроится, но инфаркт схлопатает точно. А как было бы замечательно почувствовать обжигающий ветер на лице, не ощущать под ногами почвы и просто лететь... Всё равно, что полечу я вниз! Ладно, отложим это желание.
Что еще? Я бы хотела возобновить занятия по бандуре. Весьма проблемно, учитывая финансовое положение семьи, но, чем черт не шутит, поступить мне будет ой как сложно, тем более, что бюджетные места в универе урезали. В общем, я хочу поступить на заочное обучение, устроиться на работу, а там... А там, глядишь, и средства для музыкального образования появятся. Второй пункт подходит.
Есть еще одно. Очень хочу заняться конным спортом. Даже размышлять не стану. Слишком уж это... слишком. Не сказала бы, что неосуществимо, но опять таки - дорого в насущных условиях.
Надо поразмыслить еще немного над этим.

22:44 

Вчера купила себе - внимание - маховик времени из третьего Гарри Поттера!! Я осталась более чем довольна покупкой! Оказывается, кулон больше, чем я думала, поэтому носить его будет по меньшей мере не привычно. Завтра опробую, надену в школу!
Сегодня купила себе два томика яойной манги. Купила, надо заметить, по дешевке - 60 грн. за обо тома. Б/У, разумеется, но в идеальном состоянии. Девчонка, которая и продала мне эту мангу, вложила в один из томов открыточку с надписью "Спасибо за покупку!". Вложила не просто так, а на самой пикантной страничке - ну, вы понимаете, яой и все такое...) И в этом случае покупкой я осталась весьма и весьма довольна.
Вообще-то, я уже и не помню, когда в последний раз читала мангу или смотрела аниме. Как ни включу что-нибудь, всё как-то не тянет и не тянет. Надоело, кажется. Даже фанфики по аниме не пишутся, равно как и любые другие фендомные. Зато идут ориджиналы-драбблы. Возвращаясь к теме, аниме стало для меня чем-то, без чего я могу обойтись. Увы. Хотя сегодня я на несколько часов воскресила былую жажду: "Кровные узы" прочитаны, на очереди "Сделано на небесах". Давно собиралась перечитать, но все не получалось.
А чем я буду заниматься, если мне вдруг перестанет нравится аниме и все, что из этого вытекает? Больше всего я боюсь скуки, а так как нормальных фильмов в последнее время не так много, помимо книг ничего не будет. Такие дела.

22:34 

Статистика показывает, что большинство моих записей в дневнике начинаются с фразы "я давно ничего сюда не писала, но.." В этот раз предлагаю опустить ритуал, тем более, что я все равно, как бы между прочим, сумела втиснуть её сюда.
В последнее время на подкурсы я практически не хожу. Просто не вижу смысла. Мне легче прочитать нужный параграф самой, чем заснуть за неудобной партой и к тому же пропустить весь материал мимо ушей. Естественно, родителей посвящать в тонкости процесса самообразования я не собираюсь. Может быть, когда-нибудь, скажем, лет через десять, я упомяну этот факт как старую добрую шутку. И то сомневаюсь.

@темы: повседневщина

01:10 

Хех, меня тянет на стихи о Винчестерах))

Счастье без рифмы
Автор: Inary Daiko
Фэндом: Сверхъестественное
Основные персонажи: Дин Винчестер, Сэм Винчестер.
Рейтинг: PG-13
Жанры: Флафф, Драма, Hurt/comfort, Стихи
читать дальше

@темы: Сэм, Стих, Сверхъестественное, Дин

01:07 

Ориджи-драбблы

Закину-ка я сюда немного новых драбблов. Все они написаны после долгого творческого застоя и пропитаны тем психоделом, который не имел выхода уже полгода.

@темы: драббл, Ориджинал

23:46 

Я ушла в книжный запой. Опять. Люди? А нафиг мне люди? Лучше чайку попью да дочитаю том Конан Дойля.
Собственно, так я себя пытаюсь настронить. Согласна, звучит заманчиво, и, по сути, я и не против, только вот внутри всё равно нашелся червячок, который всё портит. Грызет и грызет, точит и точик... Сколько ж можно?! А самое интересное, я могу лишь предполагать, в чем причина. Не больше, не меньше.
В последнее время я совсем перестала общаться с Дашей. Пришла после каникул, день сидела рядом, а на следующий отсела. Совершенно без причины. Она мне не сказала ни слова, я ей не сказала ни слова. Такое чувство, будто мы поссорились, но этого не было.
Так продолжается уже неделю. С одной стороны я рада таким изменениям: больше личного пространства, да и мы же уже разговаривали (Зачем?!) на тему разности интересов и так далее, и тому подобное. Значит, всё было решено уже тогда, а общались мы по привычке? Скорее всего.
Теперь мне нужно разложить всё по полочкам. Просто, чтобы убедиться, что меня это не задевает.
1) Мне реально легче. Такое впечатление, словно я скинула с плеч груз.
2) Мне неловко находиться с ней рядом. (Хотя последние два дня её нет в школе, но и мне и думать о ней неловко!)
3) Когда читаю её твитты, обидно, что она никак реагирует, хотя, вроде, именно там обычно выплескивает эмоции.
4) Хочется спрятаться поглубже с книжкой и чаем. Чтобы никто не нашел. Чтобы оставили в покое. Вот это и естьтот самый червяк. Мерзкий, надоедливый.
Гадость, в общем.
Подведем итоги. Мне не все равно? А с чего я тогда взяла, что мне все равно? Да с того, черт возьми, что источник всего этого кипиша - банальный эгоизм. Мой эгоизм и жажда внимания. Может быть, капля одиночества(Я ведь ни с кем практически не общаюсь). Здорово прикрывать эгоизм безразличием. Но я не хочу быть эгоистом.
Они ото всех зависят.
Поэтому мне. всё. равно.
Теперь всё равно.
Беру в руки зачитанного до дыр Шерлока Холмса, наливаю чай и ложусь в кровать. Баста.

00:31 

Я всегда думала, что даже самый правдоподобный сериал всё равно не соответствует реальности: актеры играют, и я это вижу. Мне казалось, все эмоции, что возникают на их лицах - слишком ненатуральны, да и не может быть столько чувств в реальности. Просто.. так уж повелось, что я никогда не считала мыльную оперу возможной. Да, люди ссорятся, мирятся, кричат друг на друга, плачут, но при этом никаких душещипательных разговоров. Когда что-то говоришь, выходит нелепо и сбивчиво. Никаких эмоций, кроме тех, что мы Хотим показать. Это позволяло мне не потеряться в ирреальности, где провожу всё больше и больше времени. Вчера моя теория осыпалась, как карточный домик при неловком движении.
Я, наверное, когда-то уже писала, что взаимоотношения - вещь до одури сложная и уж точно неподвластная интроверту-задроту. Писала и то, что с друзьями у меня не лады. На самом деле я с сентября месяца чувствую, что одна. Больше никого нет. Ни-ко-го. Начала срываться, огрызаться.. Да эта чертова полемика до сих пор в голове звучит! Даша постоянно рядом, но её присутствия нет. Приветствие, стандартное дежурное "Как ты?", а дальше частоты меняются - она на своей волне, я на своей. И это бесило. Злило. И злит.
До вчерашнего дня я считала, что одна это замечаю: Даша вела себя как обычно. Перед этим её неделю не было - болела, а когда пришла была как пришибленная: постоянно витает в облаках, молчит. Мне казалось, что она просто дуамет о своем гиббоне, но в конце дня она предложила пройтись по аллеи, ведущей к младшей школе. Женечка эту неделю с мамой - болеет, забирать его не нужно было, так что я хотела идти домой. И наверное, единственное, что работает во мне исправно - интуиция. Такие номера случаются не редко: я просто знаю, о чем будет разговор, просто знаю все жесты и мимику собеседника. Научилась распознавать. А может, это даже не интуиция, а... черт возьми, это - Даша! Я же её как облупленную знаю! Она может делать вид, что все идеально, но смотрит выше обычного, будто ищет кого-то взглядом, и я знаю, что сложившаяся ситуация в корне её не устраивает. Идеально. Как же!
А дальше... Дальше следовала трогательная сцена. Разговор по душам, о том, что мы изменились, интересы больше не совпадают. Вообще. Ни разу, ага. И итог. О да, Даша всегда была сильнее меня. Да фонарный столб сильнее меня! Даша - новатор, я - консерватор. Она может поставить точку, я поставлю троеточие. Было непривычно слышать что-то про разные дороги и пути, но она действительно высказала все то, о чем я заговорить никогда бы не решилась хотя бы из-за привязанности ко всему прошедшему.
И всё это... до того приторно наигранно, будто я смотрю провальную сцену любимого сериала. До того провальную, что хочется кинуть пультов в экран. Всё неправильно! В жизни не бывает мыла! Не бы-ва-ет! Выдумки! Но нет. Видимо, я преуспела даже в таких мелочах. Следующей мыслью было не "Как восстановить отношения?", а "Твою мать. Я живу в сопливом сериале".
И вот, что странно: я не делилась ничем с Дашей потому, что прекрасно понимала: еще полгода мы - одноклассницы, потом финал. Не имеет смысла выключать фильм за пять минут до титров, правильно? Это звучит алчно и омерзительно, но у меня было время смириться.
Мы поговорили. Толку - ноль, ничего не изменилось. После разъяснительной беседы была только горечь. Да и та не сравнится с горечью, возникающей каждый раз, как я вспоминаю школьные будни с Рини, Алисой. Забавно, но уже в девятом классе я знала, что остаюсь одна.
И что ж я за сволось такая, что сейчас мне абсолютно все равно? Я помню, как было раньше, знаю, как есть сейчас. Каждое утро вспоминаю все новые и новые моменты. А настоящее уже не колышет. По крайней мере то, что связано с Дашей.
Вот так и кончаются хреновые малобюджетные съемки.
Хей! Может быть, кто-нибудь объяснит мне, что происходит?!


00:12 

Вместо математики я на уроке писала стих по Супернатуралам ХД Гениально, ничего не скажешь... А завтра самостоялка. Я ни-че-го не поняла по новой теме, но думаю, оно того стоило. А если нет, то всем пофиг.


17:00 

Не знаю, что происходит, но последние недели три я чувствую настолько сильную, буквально разрывающую обиду на окружающий мир, что хочется забиться в угол и никого к себе не подпускать. Я ощущаю неприязнь ко всем, кого вижу: то не устраивают детали поведения, то интонация, то косой взгляд, а порой и причина не нужна.
Злюсь, злюсь, злюсь!.. И так постоянно! Притом я адекватно понимаю, что окружающие не виноваты. Это мои расшалившиеся тараканы. И как загнать их обратно в черепную коробку, фиг поймешь.
Да черт побери, я и сейчас пытаюсь успокоиться, а у самой руки трясутся! На-до-е-ло!
Надо попить успокоительного, что ли.

P. S. Из моего окна видна просто очешуенно здоровая туча, видны дождевые полосы и черное-черное небо. И все это движется ко мне. Забавно. А ведь мне сейчас ехать домой... =="

23:48 

Недавно добавила в друзья вконтакте одну девочку. Не буду расписывать, зачем, просто скажу, что с этого дня мне периодически стали приходить лс с просьбой проголосовать на каком-то сайте. Сперва я никак не реагировала. Мало ли спама приходит. Но твердо решила, что не стану голосовать в дурацких опросниках по типу "кто на свете всех милее". Однако после третьего такого письма любопытство взяло свое, и я прошла по предложенной ссылке. Каково же было мое удивление, когда я не увидела никаких вконтактовских ванильных фотографий, никаких конкурсов на лучшее высказывание и прочей белиберды, коей так увлекаются 12-14-ти летние девочки. Нет. На сайте действительно было голосование, но выставлены были работы. Научные работы на МАНовском уровне.
И знаете что? Я проголосовала. Честно, не знаю, может это жульничество со стороны участника, но, черт возьми, это всегда удивительно - признавать, что далеко не все люди такие, какими я их вижу. "Наш мир в симметрии" я, конечно, не читала да и не стала бы, если на то пошло, однако приятно осознавать: иногда попрошайничество в лс направленно на что-то более серьезное.

01:37 

Дорога на дайри заросла мхами и лешайниками. Что ж, наверное, это из-за того, что все самые невинные почеркушки становятся чем-то вроде исповеди. А вот они-то у меня выходят отвратительно.

Прошлая неделя в школе - неделя русского языка и литературы. Естественно, гуманитариев/филологов/просто бездарей подрубили к системе энегроснабжения, то бесть участвовать в литературном вечере. Кто бы сомневался, что и мне придется потянуть кусок одеяла. Впрочем, выразительно прочитать стихи - не самая большая беда даже для меня - конченного интроверта, не имеющего понятия, как выступать на публике. Не проблема... Вот только от меня потребовали - Внимание! - петь. Петь! Мне! Перед двумя параллелями! Вот тут-то и началась паника. Попытки отказаться успехом не увенчались: подвести Демиденко - потерять все прерогативы; отказать Лавре - сразу пустить пулю в лоб. Пришлось выкручиваться.
Сказать по правде, я до последней секунды думала, что отмазка "не нашла минусовку, а без нее я сильно слажаю" сработает. Ни-хе-ра. Мне всепонимающе улыбнулись и пинком под зад отправили репетировать акапельно.

Не буду рассказывать всего. Скажу только, что в эту пятницу я осознала, что верю в Бога. Поэтому не снимаю крестик с четырех лет, поэтому каждый раз обращаюсь не к родителям со своими проблемами, не к друзьям, а к Нему. Может, глупо, может, я вообще не имею права верить во что-либо, но это помогает, а значит - буду продолжать.

Сегодня еле-еле заставила себя пойти на курсы. Воскресенье, утро, половина девятого. А я прусь не понятно куда, попутно выслушивая ругань водителей, кондукторов и пассажиров. Харьковское метро, в принципе, всегда имело надо мной какое-то особое влияние: года этак два назад я чуть ли не каждую ночь видела кошмары с участием скользкого пола, несущегося поезда и гудящего эха в темных тонелях. Но никогда еще до этого я не боялась людей, и тем более, не видела их во сне. Теперь я имею честь каждую неделю лицезреть унылые донельзя лица и городских сумасшедших - если не еду на курсы, то все равно вижу ночью. Иногда, случается и так, и так. И вот это страшно. Когда ты каждый раз видишь лысую бабульку, конвульсивно дергающую головой и что-то неразборчиво бормочащую себе под нос, а при встрече с ней взглядом она на мгновение замирает и смотрит прямо в глаза, после чего неспешно, все в таких же недоэпилептических припадках качая головой, продолжет свой путь, это пугает. И таких на пути десятки - алкоголики, не просохшие с ночи, пенсионеры, пропахшие вазелином и дряхлостью... Всех и не вспомнишь сразу, но, черт побери, уловив на себе их взгляд, ноги деревенеют.

К слову, о ногах. После занятий они дрожат. Приходится идти на скамейку, чтобы переждать и не растянуться посреди площади Свободы. Та же шняга творится с руками. не знаю, может, это связано с тем, что завтрак в воскресенье я съесть не успеваю, а домой возвращаюсь в четыре еле живая и сразу ложусь спать. К тому же, ночью надо отдыхать, но это извечная тема. Так сказать, приевшаяся за годы ночного бдения.

Сегодня на курсах я умудрилась сломать сектор, за которым сидела. Живописно так сломала. Просто отвалилась доска, когда я решила немного полежать. Пришлось в спешке собирать вещи, пересаживаться и делать опухшую морду не менее опухшим кирпичем, мол я тут не при чем.

Молчу про отношения с людьми. Разговаривать, кажется, я почти разучилась. Все больше молчу или делаю вид, что я копибара. Знаю, на пользу не идет, но так реально легче. Единственное, что не дает мне повода для расстройства - сериал. Банально, как вся моя жизнь, но действенно. Смотрю - и небо светлее. На этот раз подсела на Сверхъестественное. Конкретно подсела, и уже успела заебать мозг тем немногим, с кем я все еще могу говорить.

Такие дела. Время исповеди кончилось, а монеток для новой не осталось. Следующий! Не задерживаем очередь!..

20:09 

То чувство, когда едешь утром в воскресенье в половину восьмого в универ. Глаза не открываются. Ну ни разу! Зато в щелочку ты успеваешь заметить кусок знакомого бежевого плаща. В голове тут же возникает образ Миши Колинса, стоящего за твоим плечом. Открываешь глаза, с блеском слезящихся закисших глазенок разворачиваешь голову вбок, а там... бабулька пенсионного возраста в таком же пресловутом плаще злобно смотрит на тебя.
Жизнь боль? Возможно. Но потом ты понимаешь, что все еще хуже - как раз тогда, когда ты разочарованно отворачиваешься, а когда поворачиваешься снова, бабулька нависает злобной тушкой над твоим придавленным телом. Притом все это происходит так быстро, что сквозь заново сросшиеся веки тебе кажется, что бежевая упорото-злобная птица летит тебе в глаза с ярко выраженным желанием съесть глазной белок. ты пугаешься, инстинктивно отшатываешься, и... поезд тормозит, и ты чуть не падаешь на ту же злобную старушенцию.
Мораль. Переводите часы тогда, когда это нужно.

Всякая всячина

главная