• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Я пережила судный день латынь. Это так, маленькое вступление. Впрочем, ничего более интересного сегодня/в предыдущие дни не произошло.
Раз уж я дожила до очередных выходных, устроила себе вечер кино. Сто лет не валялась на диване перед телеком. Прямо ностальгия. Посмотрела "Женщину в черном 2: ангел смерти". Думала, будет полный отстой. Что-то часто в последнее время я ошибаюсь. Фильм не плохой. Ремейк на "Женщину в черном" восемдесят какого-то года (не знаю, был ли фильм 80-ых ремейком на что-то еще более старое). Особенно порадовала дорога, ведущая от острова к земле: сделано так же, как и в оригинальной (?) версии.
Потом посмотрела "Полный облом" с Дэвидом Швимером в главной роли. А вот этот фильм действительно понравился. Этакая черная комедия с неожиданной концовкой. Да еще и с Хокингом в точку попал... Дело в том, что буквально за час до этого я вспомнила про Стивена Хокинга. С чего бы? А просто так. Потому что появилось желание прочитать его книгу "Краткая история времени". Решила, нашла книгу на телефоне, отвлеклась на фильм. В одной из первых сцен "Полного облома" Чарли читает "Краткую историю времени", а позже называется именем Хокинга. В общем, дабы без лишних спойлеров, от фильма остались сугубо положительные эмоции.
Нужно начинать читать Повесть временных лет. Я даже книгу нашла дома. Пролистала, поняла, что текста там не так уж и много, и закрыла. Хотя бы в вечер пятницы хочу просто ничего не делать, без всяческих заморочек со списками литературы. Книга на украинском. Да. Я поступила на русское отделение филфака и с тех пор программные книги читаю только на украинском. Как-то странно получается. Однако украинский перевод всегда оказывается легче русского, что очень кстати при изучении литературы древности и других сложных для меня текстов. Зато современную литературу я воспринимаю исключительно на русском. Интересно, почему так?
За работу я, конечно же, не садилась. Сегодня Аннушка радостно известила, что она закончила свой фик, в то время, как я про него благополучно забыла. Нет, я каждый божий день начинаю с планировки сюжета, но дальше планировки почему-то не заходит. Жалко будет, если эти 23 страницы пропадут... Тем более, я так давно хотела написать что-то по ФМА.

20:35 

Недавно снова вернулась на фендом Стального алхимика: начала перечитывать мангу (даже заказывала с Киева 4-ый том), пересмотрела аниме, перерыла весь фикбуковский раздел в попытке найти стоящую работу. Искала - нашла, но этих фанфиков слишком мало - можно пересчитать на пальцах. Ладно, может быть, по другим пейрингам что-то нормальное и попадалось, но я-то шипперю Рой/Эд! Что ж мне с других-то пейрингов... Нет, есть действительно волнующие, шикарные до дрожи работы, но все размера мини и быстро кончаются. Раньше, чем хотелось бы, по крайней мере.
В общем, воодушевившись обстоятельствами и ранобе по алхимику, я села за новый фик. Изначально не планировала ничего серьезного - так, пятистраничный стеб. Вышло немного по-другому: уже готово 23 вордовские страницы, но такое чувство, что это все первая глава. Стеб плавно перетек в детектив, а вот слешем и романтикой там пока и не пахнет вовсе. Как бы я ни старалась свести Эда с роем, каждый раз им что-то мешает: то расследование, то смущение, то упрямство... Не знаю, что получится в конце, да и в самом конце я не уверена. Каждое утро финал истории представляется мне иным, отличным от предыдущего варианта. Это немного напрягает. Самую малость, как поезд, догоняющий меня сзади во время мирной прогулки по рельсам.
Но хватит об этом. Немного университетского. В этом семестре по истории зарубежной литературы мы изучаем периоды средневековья и ренесанса. Перед этим была античная литература. Ох, как же сложно было читать античку! Я так и не смогла осилить полный объем программы, а то, что прочитала - исключительно на украинском языке. Оказывается, читать древние тексты легче на украинском, чем на русском. Не знаю, с чем это связано. Раньше я украинский не воспринимала вообще, а тут... Но в этом семестре легче. Рыцарская тематика мне больше по душе. К тому же большую часть списка я уже прочла, осталось лишь освежить это в памяти. Вчера взяла в библиотеке "Тристана и Изольду". Тристан типичный идеализированный герой. Мне его немного жаль, равно как и Изольду. Но вещь интересная, да.

08:37 

Позвонила Екатерон, сказала, что первую пару отменили. Это, конечно, здорово, но я уже встала, а могла бы спать еще полтора часа. Тем не менее, раз уж так сложилось, я решила зайти на дайри, куда, как уже говорилось в одной из предыдущих записей, дорога поросла мхами.
На прошлой неделе мне исполнилось восемнадцать. И иже с ним, ибо это был самый унылый день рождения из всех восемнадцати. Мама с Женей заболели, потом еще и Олег, так что я была у бабушки. Это был четверг, и встретиться с теми, с кем я бы хотела отметить, не удалось. В общем, вечер прошел в компании домашки по латыни (ненавижу латынь!). Зато от группы мне подарили кулон с кругом преобразрвания из Стального алхимика, мотивировав это тем, что в ленте в последнее время появляется слишком много постов с этим аниме. Я думала, подарят книгу, а тут... Была приятно удивлена.
Вообще, я люблю мою группу. Вернее, часть её. Наша компашка негласно состоит из 8 человек - Натали, Екатерон, Александра, Аннушка, две Насти, Карина и я, Дариус. После зачета по античной литературе нас переклинило, поэтому имена употребляются в... искаженной форме.
Вчера ходила в гости к Рини. Заценила её мега супер классные носки с зайцами, попили фруктовый чаек с ништячками, посмотрели "Затерянный мир" 2009-го года, а потом стали искать в вк старых одноклассников. Потом Рини вызвалась провести меня. По дороге зашли в Рост, а когда добрались до моего подъезда, решили зайти. Вот как-то так мы еще и две серии Уилфреда посмотрели.


00:30 

Университет - лучшее, что со мной когда-либо случалось! Семестр пролетел так незаметно, что даже на дайри зайти не успела. Зато теперь назревает проблема в виде сессии. Хех, ненавижу зубрить. Ненавижу да и не умею это делать. Наверное, я способна запомнить только то, что потенциально способно заинтересовать меня. Тем не менее учиться намного приятней в компании. Это факт.
Рини недавно посоветовала посмотреть "Токийский гуль". Аниме кровавое (для кого-то, ибо благодаря дяде я этого не замечаю), но, черт возьми, как же мне оно понравилось! Осталась в неописуемом восторге, несмотря на явные косяки экранизации. Даже мангу пошла читать. И хорошо, что я сначала посмотрела аниме, а уж потом пошла читать мангу, ибо случись это в обратном порядке, вряд ли б я оценила вариант, который преподносит нам аниме. В манге каждая деталь - не просто важна (хотя и это тоже, однозначно), она является своеобразной шестеренкой, деталь общей картины, чего нет в аниме. Взять хотя бы сюжетные линии. Экранизация: начаты все, но большая часть остается нераскрытой, отчего все время кажется, что ты чего-то не понимаешь. Сидишь и думаешь, это ты дурак или просто сценаристы накосячили? Нет, разумеется, они попытались скрыть это динамикой, и, признаю, вышло действительно захватывающе, но не более. Если копнуть глубже, понимаешь, что зияний в сюжете аниме так много, что можно провалиться. И только обояние действий и героев не дают этому случиться. В манге же все гораздо более понятно, гармонично и последовательно. Я более чем довольна. По крайней мере, пока. Я прочитала пять томов на одном дыхании, не в силах оторваться от экрана ноутбука, хотя завтра экзамен... И все-таки я считаю, что аниме стоило посмотреть хотя бы для того, чтобы в полной мере проникнуться атмосферой истории. К тому же для тех, кто не знаком с мангой, аниме покажется увлекательным. Ну... имхо же)
Как бы не завалиться завтра... Да еще и вставать снова ровно в шесть утра. Ненавижу такие ранние подъемы. Ага, сказала я и продолжила читать "Токийский гуль"... Ну ладно-ладно...

18:01 

Вообще, какая упоротая неделя была... На выходные ездила на дачу, полночи смотрела на звезды. Что ж, насчитала 11 падающих! Правда, дедушка сказал, что это были спутники, но учитывая то, что бабушка вообще начала утверждать, мол НЛО это, я все-таки буду думать, что это были падающие звезды... Загадала желания. Уже даже чувствую, как они сбываются!))
Когда приехала, пошла гулять с Алкой. Ну... Было не менее весело. Особенно тогда, когда мы пришли на аллею Слинько и какой-то пьяный мужик достал автомат и начал пулять без прицела ==" Я стормозила, Алка тащила меня подальше, а когда я таки продуплилась... Одним словом, так быстро мы еще не бегали)) А потом истерически ржали на всю улицу. Веселье! Безудержное веселье, че!
Мама была в ярости. Я ж телефон взять не удосужилась, так что пришлось на слудующее утро ехать домой. Приехала, зашла в вк, а мне написала моя будущая одногруппница. Скучно мне в универе не будет, ибо я уже знакома с анимешницей и поттероманом, а теперь еще и с фикрайтером-слэшером. ^^ И все творческие, все что-то пишут, что-то рисуют... Я поступила именно туда, куда надо! Ах, да! А еще у меня каникулы зимой с 2 января по 8 февраля =З
Сегодня уезжаю в Железный Порт. Моооре, как же долго я этого ждала! Едем поездом до Херсона, дальше своим ходом. Надеюсь на вдохновение и новые впечатления ^^

15:41 

Растрезвонила всем, кому только можно, чуть не сломала ногу в порыве радости, покрошила мебель на хлебушек, потратила все деньги на счету, но, конечно же, ничего не написала на дайри. Судьба-судьбинушка, блин))
В предыдущей записи я написала, что решила учиться в Сковороде. Хуй. Написала, что согласна на сковородку, почти смирилась с раскладом дел, а в последний момент просто психанула и отнесла оригиналы в Каразина. Итог: я буду учиться на филфаке в харьковском Хогвартсе! Да еще и на бюджете! Уииииии!))))) Серьезно, я сейчас мягко выражаясь нахожусь на грани истерии и эйфории, что состовляет просто мозговыносящий коктейль!
Еще я нашла в контакте свою будущую одногруппницу. Оказалось,что у нас есть общие темы для разговора. Она смотрит аниме, любит фэнтези, слушает Мельницу, флер, Канцлера Ги и прочее-прочее, чего в достатке и в моих аудио. Увижу я её, правда, только 29-ого на встрече с деканом, а пока буду переписываться))
Отработка в Каразина все-таки есть. Нужно работать 5 дней по 8 часов или платить 200 гривен на нужды факультета. Я решила сыграть в молчанку: платить не стану, но и отрабатывать тоже. Ну не прельщает меня перспектива окончательно пропускать лето! Тем более, что я медленно, но уверенно уговариваю маму поехать на море! Вполне успешно, надо заметить, уговариваю =) Такие дела..

23:54 

В общем, я решила остановиться на сковороде, не забирать оригиналы. В конце концов, там я вторая в рейтинге на бюджет, точно уже поступила. Но если я, скажем, в четыре вечера, в воскресенье, увижу, что кто-то из бюджетников не подал оригиналы в каразина, то бегу забирать свои из сковородки и подаю их в хогвартс. Таким образом, если (читать: когда) мне повезет, я пройду на бюджет туда, куда мечтала.
Последние три месяца поступление - единственное, о чем я могу думать. Нет, сперва были ЗНО, потом подача документов, теперь вот разбираюсь с плодами собственных трудов. Творчество временно забросила (периодически выходящие стишки не в счет). А планов на это лето сколько было!.. И "Гостя" закончить, и "Трудно быть героем", и еще много-много чего написать. По большей части, конечно, драбблы, но были и затеи на мини/миди/макси.
Недавно виделась с Рини. Обсуждали с ней её новеллы, варианты исходов и прочее, и тут я поймала себя на том, что не могу ничего воспринимать серьёзно, кроме гребаного поступления. Это похоже на больной зуб: пока болит, не можешь перестать о нем думать, но только вырвешь - боль уйдет, и ты тут же погрузишься в водоворот повседневных забот. Но пока он гниет, ноет, болит... В общем, кроме каких-то стебных моментов, помочь Рини ничем не смогла.

14:33 

Я поступила в ХНПУ им. Сковороды. Официально. На бюджет. Так что теперче я студент. И вот что интересно, как только я прошла на бюджет в сковороде, у меня появился шанс рискнуть и попасть на бюджет в Каразина. Нет, то есть шанс был и раньше, но теперь явно прослеживается возможность удачного исхода. Дело в том, что от желанного гос. места в этом вузе меня отделяет всего один человек. И этот человек еще не подал оригиналы документов, следовательно, если я подам свои оригиналы, а он - нет, то я поступлю.
С другой стороны, как ни крути, а это журавль в небе. Синица в руках выглядит иначе: в сковороде легче выйти на сипендию да и времени свободного у меня будет намнооого больше. В каразина единственное, что мне светит, это беспросветная зубрежка, и то, не факт, что со стипендией... И что выбрать?

13:46 

Итак, завтра вывесят списки третьей волны. Бабушка сутками высчитывает долбаный рейтинг (зачем?!), она говорит, я 4-ая на бюджет в сковородку и 4-ая на контракт в каразина. То есть до поступления на бюджет в Хогвартс я отстаю всего на четыре места... Бляяя... западло. Но я решила, если пройду на бюджет в сковородку, соглашусь на то. Стипуха - это определенно плюс. Но если я и там пролечу, что мало вероятно, то иду на контракт в хогвартс.

19:00 

Кратко о минувшем: сдала ЗНО (укр. - 182, 5; рус. - 192, 5; ист. Укр. - 171, 5; мир. лит. - 182), потратила кучу нервов, подала документы в Каразина, Сковороду - туда, куда собиралась изначально - и еще несколько вузов, в том числе киевский и львовский, жду результатов. Списки поступивших на бюджет (окончательные) обещают 11 августа. Только вот в чем беда: сегодня только 27 июля, а я медленно, но верно съезжаю с катушек. Сее не есть хорошо, верно? Я не могу нормально спать, потому что трудно уснуть, а когда это все-таки удается, начинает мерещиться всякая галимотня в духе Миши Коллинса, весело оповещающего меня азбукой морзе о том, что меня приняли на контрактное обучение в Сан-франциско. Кроме того приходится ходить к стоматологу, ибо вместо пломбы у меня сейчас дупло, в котором разве что дятлы не могут жить, да и то - потому, что я рот закрытым держу, а через жопу добираться неудобно.
Короче говоря, лето полно безудержного веселья. И это не вдаваясь в подробности. Я устала, я хочу куда-нибудь уехать, а тут еще и с друзьями(?) творится черти что. И Мари, и Ниэлла... У всех внеплановое помутнение рассудка, что влечет за собой не просто какие-то, а конкретные суицидально медлительные, но заметные последствия.
Но нет худа без бобра. Стараясь пермонентно обойти стороной неминуемый депрессняк, я снова подсела на серию книг Емца "Мефодий Буслаев". Знакомилась я с этой вселенной еще в школе, кажется, это был далекий шестой класс (или пятый?), тем не менее, тогда я прочитала только три-четыре книги из восемнадцати. Какой же кайф читать что-то, что не просто доставляет, а конкретно так придавливает удовольствием! Такое чувство, что я в первый раз Поттера читаю, только история несколько другая, и приправлена она юмором Емца. В общем, я теперь собираюсь купить все книги этой серии)) Завтра вот куплю три, если повезет - 4... Такие дела.

20:29 

Ну, собственно, вот и всё. А что я еще хотела? Сдала ДПА, завтра последний звонок, потом выпускной, и всё - школьный период жизни позади. Это мог быть грустный момент для моей ранимой психики, если бы я не ругалась на систему современного образования начиная с первого класса. То есть, конечно, я чувствую что-то смешанное, но это скорее напоминает сожаление о том, что ручка, которой писала экзамены, все еще в школе, а не у меня в кармане. Не более, не менее. Есть еще одна эмоция: растерянность. Нет, посудите сами: я одиннадцать лет изо дня в день, из месяца в месяц ходила в одно и то же здание, пыталась хоть как-то учиться (и пусть тот, кто скажет, что я не пыталась, сгинет в страшных муках), а теперь мне говорят "Хей, я думаю, 11 лет - достаточный срок, чтобы ты смогла привыкнуть к своей рутине! Не пора ли тебе вывалиться из гнезда на растерзание незнакомой обстоновки, которой мы пугали тебя все это время?!". В общем, состояние подвешенное. Впереди ЗНО, поступление и полное лишение свободы. С окончание школы ничего не изменится.
Ладно, хватит депрессить. Последняя неделя, несморя на ДПА, принесла мне не мало мрачного удовлетворения. Я сдала украинский (пусть оценки всё еще не назвали, но я-то знаю, что довольно неплохо), английский и историю Украины. И каждый раз мне помогали а) собственные знания; б) иконка, купленная мамой; в) шпоры в правом кармане. Самое интересное, что я до сих пор не знаю, благодаря чему сдала. И не говорите мне, что, если есть шпоры, всё остальное не проблема. Шпоры помогли всего раз, но - что справедливо замечено - именно помогли.
Завтра последний звонок. Советская форма? Не, не слышал. Но образ мечты педофила мне все равно обеспечен благодаря двум бантам, аля я маленькая девочка, любите меня семеро. Понятия не имею, с какой целью выпускницы завели эту традицию, но это как раз та маленькая деталь, о которой я мечтала чуть ли не с первого класса. Конечно, я себя тогда видела в коричневом платье и белом фартушке, но находчивые производители замутили из детской меты нехилый бизнес, так что покупать фартук за 120 гривен мне не улыбается. Такие дела.

22:38 

Бабушка уехала на дачу, мама с братом дома, дядя уехал к девушке. Итог, в квартире остались я с дедушкой, притом последний спит. Весь вечер. Считай, одна в квартире. Обычно, если остаюсь вдвоем с кем-то, я не могу сидеть у себя в комнате, поэтому предлагаю посмотреть фильм, но это не тот случай. Придется мне и дальше сидеть у себя, маясь от скуки.

20:58 

Что ж, и я досмотрела "Мертвые, как я"! Нельзя сказать, что концовка меня поразила или ввергла в дикий восторг, но это по-своему задело и даже растрогало. Я-то надеялась, что Джорджия заговорит с сестрой (и пофиг, что мертвым нельзя контактировать с живыми близкими), но даже тот мимолетный взгляд, поуухмылка стоили двух сезонов! В день всех святых духи спускаются на Землю, и, что не менее важно, их можно узнать... Знаю, что это бред, но.. а вдруг традиция небезосновательна? Черт. И до чего же доводит сериал! Теперь медленно, но уверенно возникает желание каждый хеллоуин слоняться по городу в поисках тех, кого нет.
После "Сверхъестественного" "Мертвые, как я" - первый сериал, который мне действительно понравился, который я смотрела взахлеб. Может, всему виной некая схожесть моих собственных размышлений и мыслей Джорджии Ласс, а может, меня просто радует что-то комично-мистическое. Хотя в реальности такого сочетания не встретишь...
Так или иначе, жизнь после смерти - привлекательная штука. Надо запомнить. На этом вполне можно сыграть в дальнейшем, ведь люди так любят слушать о том, что после смерти их что-то ждет.

00:09 

Моя девушка любит трупов

«Говорят, любят не за что-то, а вопреки всему: здравому смыслу, логике, настойчивым просьбам и даже мольбам родителей. Что ж, я вполне согласен с этим мнением. Любовь – ощущение слишком эфемерное, тонкое, чтобы человеку - неуклюжему, косолапому, по неясным причинам окрестившему себя разумным - можно было объяснить. Да и вообще, почему мы всё время пытаемся оправдать ментальные порывы пустыми законами? Разве нельзя просто наслаждаться моментом?»
Нет. Не так. Совершенно не подходит! Слишком много пафоса и ни грамма легкости! Я раздосадовано рычу в потолок и нервно вырываю исписанный лист из тетради, откидывая его в угол, туда, где уже пылятся десять идентичных этому комков.
- Рыба моя, что случилось? – доносится из кухни высокий заинтересованный голос.
«Ни-ина», - довольно мурлычет моё подсознание, и я с наслаждением прикрываю глаза. Раздражение вмиг испаряется, уступая место теплому киселю где-то под мятой футболкой.
- Что ты там лопочешь, Слоник мой яхонтовый?
- Да так, - отвечаю нарочито безразлично, - совершаю попытки обуздать порывы творчества.
В ответ молчание. С кухни доносится перманентный звон посуды и откровенно фальшивые музыкальные изыски моей девушки. Пахнет чем-то кислым, слегка приторным, как кошачий корм. Откуда я знаю вкус кошачьего корма? Элементарно, Ватсон! Когда-то давно я на спор съел целую миску любимого Вискаса Попика – покойного кота бывшей девушки. Наверное, именно из-за этого инцидента девушка и перешла в разряд бывших, но… Сейчас меня это совершенно не расстраивает. Вискас оказался весьма неплох. При столь приятных воспоминаниях и отсутствии завтрака желудок делает возмущенный кульбит. С каждой секундой голод все сильнее вытесняет поэтичность из моего тела.
- Ах ты мой голодный гиппопотамчик, - на этих словах живот сводит особенно ощутимо.
Когда же Нина закончит свой кулинарный шедевр? Что вообще можно готовить с девяти часов утра до шести вечера, при этом не пуская меня на кухню собственной квартиры? Понятия не имею. Но одно знаю точно: каким бы сильным ни было желание съесть соблазнительно расцветший на подоконнике кактус, Нина, что бы она там не мастерила, возместит мне время ожидания в полной мере… А пока почему бы не попытаться отвлечься?
Успокаивая себя таким образом, начинаю фантазировать. Как бы я смог представиться незнакомым людям при первой встрече? Описал бы себя прозорливо, с ироничной насмешкой, как заправский писака, или долго репетировал бы перед зеркалом торжественную речь? От нечего делать начинаю тренироваться…
Итак, меня зовут Игорь. Просто Игорь. Но друзья изредка называют меня… Хотя кого я обманываю? У меня нет друзей, а потому я как был Игорем, так им и остался (прозвища, поминутно даваемые мне Ниной, не в счет – слишком уж неожиданно они звучат). Мне двадцать один год. Студент-литератор, будущий Пушкин, Гоголь и Маяковский в одном флаконе, подаренном маме на день рождение отцу. Работаю в Макдональдс. Не женат. На этом мои силы окончательно иссякают, и я, пуская полную грусти и бактерий слюну на подушку, совсем забываю добавить в описание что-нибудь про мои «серые омуты глаз» и «шелковистую каштановую шевелюру».
Запах с кухни усиливается во сто крат, однако теперь он совсем не походит на «яблочное рагу из кролика для любимого питомца». Теперь в нем отчетливо ощущается что-то тошнотворное, неестественное и почему-то больничное. Та-ак, это я кушать не намерен! Резко поднимаюсь, усилием воли заставляю себя отвести взгляд от аппетитно зеленеющего кактуса и широкими шагами направляюсь на кухню.
Фальшивое щебетание на мотив песни Стаса Михайлова мгновенно стихает, и в метре от кухонной двери я слышу слегка разочарованное:
- Что, не нравится? Ну, котик мой морской, съешь, пожалуйста!
- Что я должен есть, если ты мне не даешь и сухарика схватить с самого утра? – едва сдерживая в голосе обиду, возмущенно врываюсь в кухню.
- Ты – ничего. И вообще, я просила не заходить!
- Ээ, - нижняя челюсть с ласковым прощальным скрипом отправляется вниз, - ты разве не со мной разговаривала?
Нина, не оборачиваясь, что-то смазывает на столе – за её спиной не разглядеть -, но по тому, как она нетерпеливо сдувает непослушную рыжую челку с глаз, я понимаю: зря я сейчас вошел. Ой, зря-зря-зря…
- Так что там с ужином? – на тон тише снова спрашиваю я, всё еще не решаясь приблизиться.
М-да. Как-то это не напоминает кулинарную обстановку: стол заставлен мелкими и не очень склянками, из которых поднимается весьма специфический запах. Выражаясь конкретнее, это даже сложно назвать запахом – вонь, смрад, что-то медицинско-безумное для травли тараканов. В горле поднимается комок. А ведь я так надеялся на кусок вареной курицы! Говорила мне мама в детстве: не ешь много и вкусно, а то привыкнешь!
- Ужин будет на ужин, - меланхоличный ответ.
- Когда «на ужин»?
- Завтра, - успокаивающе тянет Нина, но спустя миг поправляется: - ой, нет. До завтра селезенка в духовке не высушится. Тогда послезавтра, окей? – И снова: - Ах ты мой маленький пушистый аппендикс…
От такого экстравагантного эпитета я чувствую, как глазные яблоки, вопреки всем законам, пытаются развернуться на сто восемьдесят градусов, лишь бы не видеть спины обладателя столь живой фантазии. Кажется, я понял, что сблизило меня – ценителя творчества Есенина и Ахматовой – и Нину – взбалмошную и чрезвычайно сумасшед… эм, одаренную студентку Харьковского медицинского университета.
Стоп. Селезенка?!
- Нина, - вкрадчиво и, пожалуй, немного резко, - ты к кому обращалась сейчас?
- Микробушка мой заразненький, - ласково приговаривает девушка, всё так же не оборачиваясь, - Коту, конечно, а ты что думал?
Словно дожидаясь, пока его назовут не очередным ругательно-ласковым словечком, а по имени или хотя бы форме существования, что в нашем случае не имеет значения, Кот что-то резко мурлычет и, виляя облезшим хвостом, подбегает к её ногам. И почему я только сейчас начинаю задумываться о том, как так вышло, что у будущего писателя и девушки, способной ежесекундно извергать новые донельзя отвратительные клички, кота зовут Котом?..
Пока я эпично подражаю памятнику Ленину на главной площади, Нина увлеченно завывает («Бе-ез тебя-я-я, без тебя-я-я!!») и склоняется вниз, заботливо гладя Кота куском чего-то красновато-розового, мерзкого, слизкого и… до боли напоминающего фрагмент человеческой печени. Притом печень эта явно принадлежала активному футбольному фанату: только он, искренне переживающий за родной «Металлист» , способен пить столько, сколько необходимо, чтобы его печень приобрела форму сморщенного ботинка Хагрида из печально известной саги.
- Всё ненужным стало сразу без тебя-я-я…
И все, вроде бы, ничего: я почти смирился с перспективой голодной смерти – даже не стал жалеть, что на всю зарплату, вместо еды, купил коллекционную статуэтку Дарта Вейдера – и, Боже мой, не обратил должного внимания на то, что моя девушка кормит моего Кота чужой печенью: собственно, правильно. Своими органами ради пропитания животного я жертвовать не собираюсь, а Вискас нынче подорожал. Тишь да благодать, если можно так выразиться. Но… желудок вновь издает зов умирающего кита.
- Ни-ин, - жалобно зову я.
- Что?
- А вот это – противное в баночках – есть можно?
- Пока у меня нет денег на похороны, нет, нельзя.
- Что там? – уже даже без удивления. Привычное дело, знаете ли.
- Формалин.
- Аа, - только и могу протянуть я. Ну, формалин на кухне так формалин, к чему поднимать шум?
- Эх, ладно, - Нина едва заметно ведет плечом: тает моя Пластелинша тьмы (тьфу-ты! Уже и заразился кличкодаванием)! – можешь взять в холодильнике баночку с йогуртом. Только это, - она разворачивается, утирает лоб тыльной стороной ладони, и я мельком ловлю на себе живой взгляд небесно-голубых глаз, - не перепутай банку – там где-то еще мочевина была…
Понимая, что подобного шанса может уже и не быть, я радостно киваю и чуть ли ни бегом пересекаю кухню, рывком открываю дверцу холодильника и… тут же захлопываю обратно.
- Ты с ума сошла! – визжу, будто первоклассница при виде паука-птицееда.
- А что там? – кажется, она даже заинтересовалась моей реакцией: взгляд экспериментатора с примесью вежливого недоумения. Сука! Кто так поступает?!
Чувствую, еще немного и вчерашняя яичница, вернее то, что от нее осталось, наберется-таки сил и вырвется вместе с совсем необязательными, но, признаю, вполне естественными, рвотными позывами. Кот, уставший жрать сырую человечинку, с нетерпением ластится к ноге, а я стою на месте. Глаза мечутся между виновато хихикающей Ниной и дверью в коридор, за которым скрывается еще одна – стратегически важная, ведущая в думасброд.
- А.. Ты Это имеешь ввиду…
В следующее мгновение пулей вылетаю из кухни и не возвращаюсь туда до самого утра. Ночью я просыпаюсь от того, что ко мне прижимается замерзшее тело. Прижимается так, что в груди снова начинает расползаться вязкий, горячий кисель, небесно-голубого – я это точно вижу – цвета с огненно-рыжими вставками, а тихий ласковый шепот повторяет по слогам:
- Про-сти ме-ня, И-горь.
Затем невесомый поцелуй в висок, и моё совсем уже невнятное спросонья бормотание:
- Я тебя люблю, между прочим. А ты любишь трупов.
- Дурак ты, - шелестящий смех в ответ…

***

Сколько раз мама просила меня «бросить эту ненормальную! Какая девочка в здравом уме захочет учиться на патологоанатома?!» и прочее-прочее. Но говорят, любят не за что-то, а вопреки всему: здравому смыслу, логике, настойчивым просьбам и даже мольбам родителей. Я верю в это так же искренне, как в то, что, когда Нина, всё еще распространяющая вокруг себя кисловато-приторные запахи формалина и желчи, вот так вот обнимает меня во сне, когда утром после очередных своих экспериментов встречает меня на кухне с целой тарелкой ароматного овощного пюре и чашкой крепкого кофе или взахлеб слушает мои стихи, проблемы отходят на задний план. Их просто не существует, пока она рядом.
И пусть моего Кота кормят человеческими органами, на кухне преобладают химические растворы и органические жидкости, а в холодильнике хранится отрубленная голова, я ни за что не откажусь от этого.
Ведь любят – вопреки.

@темы: юмор, фанфик, творчество, ориджинал, гет

16:45 

Моя комната - постоянный хаос. С антресолей вечно что-то сыпется прямо на голову, стол завален вырезками из журналов, книгами и записками, а ковер усеян крошками от печенек и биссером, как поле на засеве. Я понимаю: пора бы, наверное, и честь знать, убраться как-нибудь в комнате, но когда дело касается уборки, всё становится очень плохо. Я достаю старые вещи, начинается ностальгия, и даже обертки от конфет двухлетней давности становятся старинной реликвией. Старинной жутко необходимой реликвией, которая просто обязана валяться у меня в ящике до уборки мамы или бабушки.
К этому набору добавляется еще и моя патологическая невнимательность. Итак, представьте себе такую картину: час ночи, я еще не сплю - слушаю музыку, размышляю о смысле жизни и верчу в руках женечкиного мишку. Тут приходит осознание того, что во рту как будто котики прошлись. Встаю, в надежде добраться до кухни и выпить стакан воды, неаккуратно наступаю на заколку, которую сама же заботливо положила посреди комнаты, в порыве ярости (больно же!) начинаю прыгать на одной ноге и.. снова наступаю на что-то (впоследствие этим чем-то оказывается расческа), попутно ударяясь мизинцем второй ноги о стул...
Мораль сей басни такова: когда мама просит одолжить расческу, лучше так и поступить, иначе дело кончится как минимум вывихом.

16:26 

Свершилось! Я наконец-то собрала мозги в кучку и защитилась со своим проектом! Надо же, я и не знала, что могу так говорить - без запинок, ясно, четко, а главное с чувством и активной жестикуляцией. Это стало для меня открытием. Всё прошло как по маслу. Регламент превысила, но никто об этом и слова не сказал)) Но вот что странно: раньше я думала, что получать удовольствие от публичного выступления - невозможно, а тут... после защиты такой отходняк был! Хотелось тут же залезть на броневик и читать революционную речь! Ахах, со мной такого еще не было. Может, это оттого, что я редко выступаю с проектами? В любом случае, я явно перевозбудила собственную нервную систему XD

22:08 

Битва за Хогвартс

Все помним, что 2 мая - годовщина той самой битвы. Дата смерти Фреда, Люпина, Тонкс и многих-многих, сражавшихся за свободу. Так уж вышло, что на первомайские выходные я оплакивала героев любимой книги...


Битва за Хогвартс

@темы: Гарри Поттер, стихи, творчество

19:54 

Та дааам! Я вернулась с дачи! Надо заметить, поездка не принесла особых эмоций. Так, ерунда: крот-сепаратист, украденное-хохляндское и шаманские пляски с телефоном, чтоб, сука, ловил связь на днище. Ах да! Еще мы чуть не утопли в болотце, когда возвращались с речки! А так никакого эксклюзива, сплошная скука...)

22:39 

По уши в школе, и все отсюда вытекающее... Дежурство. Опять. Коварные гиены шептали, что прошлый раз был последним, но на то они, видимо, и гиены - ложь. Наглая, подлая ложь. Снова нужно вставать ни свет, ни заря, приходить раньше всех в школу - в общем-то, напрасно: все равно ключа нет, приходится стоять под дверью кабинета. Остается уповать лишь на то, что мы дежурим всего три дня, а вот 11-Б придется корячиться полноценный цикл ^^ Ляпота)))

22:29 

О скамейке у подъезда

Еще один эпизод сегодняшней прогулки, о котором, нет, не хотелось бы упомянуть, но это произвело на меня некое впечатление.
Тихий переулок. Череда многоэтажек перекрывает Садовый проезд от проспекта. Скамейка возле подъезда. Мы с Алисой как раз направлялись ко мне, шли мимо. Краем глаза я заметила довольно странного парня. Выглядел-то он как обычный молодой человек, но что-то в его движениях - слишком напряженных, скованных и в то же время нервных - создавало впечатление, будто он от кого-то прячется. Я оглянулась. Именно увиденное не дает мне покоя.
На коленях парня была расстелена газетка - та, что бесплатно раздается у входа в метро, а на ней - какой-то белый порошок. В руках - свернутая трубочка, уж не знаю из чего. Я остановилась, но тут парень поднял голову и окинул меня весьма недружелюбным взглядом, и я поспешила схватить Алису под руку и уйти.
Что он делал, конечно, доподлино не известно. Может, вовсе не употреблял наркотик, а скажем... пробовал поместить в трубочку стиральный порошок, однако, увы, я все-таки склоняюсь к первому варианту.
Раньше я неосознанно воспринимала рассказы про наркоманов, снующих по району, как страшную сказочку родителей. Думала, это где-то далеко-далеко. Теперь на душе смутный осадок. Не приятно. Мерзко. На виду у людей, среди бела дня... Да и парня жалко - совсем еще молодой, а жизнь гробит. Напомните мне серьезнее воспринимать "байки" старших на этот счет...


lived long and проспал~

главная